Perchè dici EROGARE?!

Quanto mi sta sul cazzo l'uso indiscriminato della parola "EROGAZIONE". 

Specialmente dalla 3 e da Poste Italiane.

Abbiamo "erogato 20 euro di traffico", "erogazione servizi". 

Manco usassero una pompa di benzina...

Il culo a gettoniera

Imprenditore del nuovo millennio, sei stanco dei soliti guadagni risicati? Installa anche tu un CULO A GETTONIERA! Lo puoi comodamente mettere all'esterno della tua azienda, tanto peggio di così non può andare quindi perchè non rischiare?

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Le madri hanno un rapporto con la tecnologia e la modernità a dir poco disarmante:

"Chicca hai presente quelle pale per fare vento?"


"Ventilatore, mamma..."

Una vignetta sullo spread...

Per cosa hai scambiato il mio blog?

La rassegna delle parole chiave che portano gli utenti sul mio blog è uno dei momenti più ridanciani delle mie giornate di WebDesigner SEO... quindi saltuariamente voglio di nuovo proporvele e commentarle...

• EBREO: Se sei arrivato quì con questa keyword e non hai trovato ebrei nel mio blog, è perchè se questo fosse un muro del pianto a quest'ora avrei chiuso bottega...
• MALLEOLO: Non sai cos'è un malleolo. L'hai cercato su Google e sei arrivato quì. Vuoi che te lo spieghi io? Bene, il malleolo è quell'interfaccia uomo-natura che si coadiuva all'interconnessione statico/fisica tra ticòddidi e l'elettromagnetismo terrestre. Tutto chiaro?
• BAFFI: Se hai usato il rasoio di recente, piuttosto che su Google è meglio cercarli in fondo al lavandino.
• MODA BAFFI: No, non vanno di moda, fattene una ragione, la tua somiglianza con Maurizio Costanzo è decisamente anacronistica.
• CANOTTIERA LANA: La tua fidanzata non ti troverà più sexy ora che sulla rete hai trovato il fan club ufficiale delle maglie della salute.
• RIGHELLO VIAGRA: Decidi. O te lo misuri moscio com'è o non vale. Eccheccavolo! E' come fare il giro d'Italia col doping!
• CICCIONA SPECCHIO: In effetti ho sentito parecchio parlare di quella teoria secondo la quale una cicciona riflessa da dietro non distingue tra chiappa e tetta, magari se hai ancora qualche dubbio puoi rivolgerti all'università della terza età, sapranno consigliarti meglio di me.
• PADRONE COGLIONE: ... è talmente assurda sta parola chiave che non so attaccarci manco una cagata a caso!
• POMPINO ALLO SPECCHIO: Ma poi lo specchio ti ha denunciato per molestie?
• UNA LARGA E PROFONDA FIGA: Già il fatto che la cerchi su Google mi dà molto a pensare... la prossima volta cerca direttamente "Traforo del monte bianco" sarai più fortunato!
• IO VEDO LA GENTE STUPIDA: Anche io, ma non per questo lo dico in giro.
• VIGNETTE VECCHI: Le vigne dei vecchi sono nelle periferie cittadine, non su google.

Altro che SEO... santa, mi faranno santa...

Age of Memes: Il Vucumprà

Questa vignetta di Ages of Memes sui Vucumprà è bellerrima!

Il Cherry Chomper (snocciola ciliegie)...

Non posso non dire LO VOGLIO. Avete presente quelle cose che ti fanno generare una buona intenzione? Come quando ho comprato il pela mele con l'intenzione di mangiare più mele... Ecco oggi ho visto il Cherry Chomper, lo snocciola ciliegie per noi comuni mortali italici... 

Oddio, il marketing su di me a volte è come una calamita... come fare a resisitere quando questo attrezzino ti sorride felice?!??! 

"Te le snocciolo io le ciliegie!" Sembra proprio che dica così!

"Te li raccolgo io nel mio pancino tutti i semini, così tu non li devi ritrovare come pon pon nella cacca di domani mattina!"

Ma come sei dolce e gentile, Snocciolino per Ciliegie! 

Come fare a resistere? Voglio lo snocciola ciliegie! Potere del Cherry Chomper vieni a me! L'ho anche trovato in vendita quì per una ventina di euro... faccio la follia?!?!?

La scarpiera di cui tutti necessitano

Durante il consueto cazzeggio mattiniero in cui devo decidere cosa pubblicare nel mio sito, cosa pubblicare sul mio blog, cosa pubblicare nel mio blog tecnico, cosa pubblicare su pinterest e magari trovare anche il tempo di finire il mio lavoro, mi sono imbattuta in un grandioso, luminosissimo oggetto: LA SCARPIERA DEI SOGNI.

Questo post è comprensibile solo a soggetti gnocca-based, perchè il sesso opposto ovviamente non può comprenderne l'utilità.

Ogni donna possiede giusto quel centinaio di paia di scarpe con le quali si soddisfa appena il fabbisogno giornaliero di coordinazione stilistico-cromatica che consente di uscire di casa con la convinzione che tutto sia nell'ordine primordiale prestabilito dalle leggi del cosmo.

Quest'affermazione è reale almeno quanto reale è il problema che ogni mattina si materializza: dove sono collocate QUELLE scarpe, sì, quelle, quelle che i mariti non capiscono perchè sia importante indossare proprio QUELLE e siccome hanno fretta di andare al lavoro ci vogliono rifilare QUELLE ALTRE.

Ecco, io penso che questa scarpiera rotante in cui le nostre adorate compagne di viaggio sfilano ordinatamente in cerchio, sia una delle soluzioni più fantastiche, e sono certa che sia stata realizzata da una donna e non per nulla ha anche vinto il premio "GOOD DESIGN 2006".

Ora, io non so perchè dal lontano 2006 scopro solo ora di tale meraviglia della tecnica, fatto sta che costa solo 69 dollari e quindi la aggiungo ufficialmente nella mia wishlist... anche se poi ci ho pensato e a me proprio quella non basta, quindi opterò per una soluzione complementare della quale vi allego foto quì a destra.

Ok, direi che anche per stamattina ho fatto il mio dovere di persona delirante, quindi chiudo quì. Se poi voleste fare una colletta e regalarmi la scarpiera rotante, la potete acquistare da quì, altrimenti va benissimo anche il London Eye o una qualsiasi Giant Wheel a caso.

E' morta Donna Summer

E' morta Donna Summer, all'anagrafe LaDonna Andre Gaines, regina della musica anni '70, '80 e '90.

Donna Summer, 63 anni,  sarebbe morta questa mattina in Florida. La cantante, vincitrice di cinque Grammy e interprete di grandi successi dance negli anni '70, era malata di cancro ma stava combattendo la malattia. Secondo Tmz, alcune persone che hanno avuto contatti con la star nelle ultime settimane avrebbero riferito che non sembrava stare molto male, anche perchè stava cercando di terminare il suo ultimo album. 

Gigi d'Alessio invece, sta benissimo.

Anche Justin Bieber sta benissimo.

Nessun segno di cedimento delle obsolete gambe di Orietta Berti.

Nino d'Angelo minaccia di incidere altri album.

Emanuele Filiberto ha partecipato a festival musicali.

Poi parlano di giustizia cosmica...

Il Rompicoglioni

Il rompicoglioni è una figura tipica della società odierna, lo potete incontrare in qualsiasi posto ed a qualsiasi ora, perchè per definizione, il rompicoglioni non ha nient'altro da fare in qualsiasi momento della giornata, se non rompere i coglioni al prossimo.

Nel corso degli anni ho potuto constatare che ci sono diverse costanti che ricorrono nella figura del rompicoglioni.

La prima cosa che ricorre assiduamente è la giacca. 

Il rompicoglioni ha sempre una specie di giacca/cappotto sovradimensionata rispetto alla sua reale struttura fisica e la porta con la cerniera completamente aperta quasi sicuramente per agevolare l'utilizzo degli accessori che generalmente gli penzolano attaccati al collo.

La giacca del rompicoglioni è quasi sempre di un colore sfigato (blu petrolio, marroncino problema intestinale), ha l'interno del collo scozzese e molte tasche, sia all'interno che all'esterno, che il rompicoglioni riempie di oggetti potenzialmente fastidiosi per il prossimo (radioline in primis).

Come anticipato, il collo del rompicoglioni funge da attaccapanni per gli accessori che coadiuvano la sua missione sul pianeta terra: un paio di occhiali con le doppie lenti apribili, una macchina fotografica e - in determinate occasioni - il famigerato "tesserino di riconoscimento" che lui sfoggia orgoglioso e ostenta nei momenti meno opportuni per attestare la sua identità ed il suo "diritto di essere in quel luogo". 

Il "tesserino di riconoscimento" è un'arma impropria che rende il rompicoglioni tronfio e supponente mentre si aggira nei contesti sociali più disparati, dimenando la testa in ogni direzione in cerca di qualcosa di indefinibile che - se viene trovato, sia esso una persona o un oggetto - il rompicoglioni indicherà sbracciando tra la folla e cercando di raggiungerlo con ampie falcate.

Ogni azione del rompicoglioni viene corredata di un ricco corollario di affermazioni (inutili) enunciate a gran voce con una timbrica stridula e saccente, perchè il mondo deve sapere che è lui che ha in mano la situazione, è lui che risolverà i problemi ed è lui che non ha paura della caterva di vaffanculo collezionati nel corso delle giornate. Perchè il rompicoglioni è sicuro di se stesso, non si lascia intimidire da nessuno (anche perchè è sordo sia fisicamente che mentalmente nei confronti di chiunque voglia ostacolarlo nella sua missione).

Il momento più temibile del rompicoglioni

Idee regalo contro la crisi? Acquista Ikea Sokkomb e non ci pensi più! 

Un regalo che ti farà perdere la testa! 

Con Ikea Sokkomb elimini definitivamente il problema delle doppie punte, della pelle grassa e delle orecchie a sventola. 

Ikea Sokkomb, regalalo a quel figlio che ha troppi grilli per la testa!

Accessori anti crisi: una collana a 870€

Donne! Non sprecate altro denaro! Perchè mai umiliarci acquistando cinque eulo (sì, ho detto eulo) di collana cinese, che magari è fatta anche con il cadmio cancerogeno, quando con i nostri lauti stipendi milionari possiamo avere una splendida collana a forma di fiore di Sergio Rossi a soli 870 euro?! E poi dico io, non avrete nemmeno il problema dei furti da parte di malintenzionati, perchè essa non è in banalissimo oro, ma in comodo ed economicissimo ottone smaltato! Andate subito nel  negozio Sergio Rossi più vicino e acquistate immediatamente questo oggetto senza farvi sensi di colpa se i vostri figli per un paio di mesi mangeranno solo cipolle! SONO GUSTOSE! E poi aiutano a mantenere la linea!

Donne! Volate da Sergio Rossi! Questa fantastica collana primaverile collezione primavera-estate 2012 vi attende! 

Ok, non vi ho convinte? Peccato... non sono riuscita a convincere nemmeno me.

Festa della mamma... qual è il miglior regalo?!

La festa della mamma si avvicina e già sento pulsare il terrore... dopo le tragiche cravatte per la festa del papà, i rutilanti maglioni in stile anni '80 per natale... cosa si regala alla mamma per la sua festa?!

Bocciamo i classici stereotipi della donna di casa, no a ferri da stiro, lavatrici, grembiuli. Diamo un po' di riposo a queste povere mamme! 

Ok, ho deciso: quest'anno tecnologizziamo le genitrici e eleggiamo come miglior regalo per la festa della mamma.... rullo di tamburi... AMAZON KINDLE !!! Si sapranno destreggiare con il touch? O ce lo restituiranno dicendo che c'è un errore e il libro non ha pagine!??!?

PS. SE ANCHE VOI PER LA FESTA DELLA MAMMA VOLETE REGALARE IL KINDLE, CE L'HANNO QUI SU AMAZON IN OFFERTA A 99 EURO!!!!!