la ricetta calabrese del giorno

Oggi ho scoperto una nuova ricetta...

INGREDIENTI:

- 1 Cornetto Algida al caramello

- 1 Busta di peperoni congelati

- 1 Freezer

- 1 Ottima forza di stomaco

ISTRUZIONI:

- Mettete in freezer il cornetto vicino alla busta di peperoni congelati per circa due settimane. Tiratelo fuori dal freezer e cercate di mangiarlo. Passati i primi 3 morsi che sanno di peperone come i successivi, avrete scoperto un'ottima ricetta tipica calabrese, il Peperonetto.

- Utilizzate la forza di stomaco per arrivare alla fine del gelato, e assaporate la punta di cioccolato con retrogusto di peperone giallo.

Enjoy

Carlì

Possessori di Barca a Vela

Non arrivo a comprendere perché chi compra una barca a vela firma un patto senza ritorno con infernali produttori di mocassini marroni e camicie bianche a righe blu.
Perché ti senti obbligato, caro possessore di barca a vela, a girare perennemente con pantaloni a uovo (stretti in vita, larghi in culo, caviglia serrata) stile Madonna primi anni ’80 color blue navy o pantaloncino corto modello educanda e un golfino da casa protetta sulle spalle? Che cribbio te ne farai mai di quel bagaglio di cotone appena appoggiato sul tuo bronzeo fisichino insieme ad altre trentacinquemila persone esattamente abbigliate come te mentre vi aggirate con fare spavaldo per i locali delle riviere? Mi sembra un raduno di scout...

Come del resto non arrivo a capire come mai si acquista una barca a vela. E’ instabile. Se non tira vento sta ferma. Le regate sono divertentissime accozzaglie di cretini in divisa che saltellano a destra e a manca sul ponte che si scannano per vincere al solo fine di farsi belli “al circolo”. Quei “circoli” pieni di signore bionde cotonate che fumano Rothmans slim (con il golfino blu navy sulle spalle) e di anziani panciuti dal fare un po’ laido che con tanto di occhiale da sole specchiato e abbronzatura fashion confrontano le prestazioni delle loro imbarcazioni non potendo ormai più parlare di prestazioni d’altro tipo.

Però del resto c’è sempre la cara vecchia soddisfazione di far parte di uno status sociale, possedendo due o tre mozzi ben piazzati in divisa modalità schiavismo moderno e il gusto di approdare nelle prestigiose riviere romagnole sentendosi per qualche istante il vero Briatore dell’Idroscalo.

Poi chiaro che spesso si tratta delle stesse persone che lesinano per un centesimo di resto al bar o che mangiano poco a pranzo per investire tutto in un sontuoso completo “Armata di Mare” collezione autunno-inverno 2015, ora pubblicizzati anche in TV giusto per immettere anche qualche costo pubblicitario in aggiunta ai 300,00 euro del prezzo del maglione.. no no, ma è tutto estremamente sensato.

Ogni giorno di più resto dell’idea che per farsi due risate non sia del tutto essenziale guardare Zelig il lunedì.

ENjoy

Carlì

Phone

A volte mi chiedo cosa ci sto a fare in ufficio commerciale... anzi, a dir la verità me lo chiedo sempre, specialmente quando parlo con certi psicopatici...

*VISITATE http://lamaury.splinder.com/ per vedere altre vignette di questa artista!

ECCO LA FOLLE TELEFONATA DI VENERDI'...

- Pronto?

- Pronto, buongiorno, sono carlotta, la chiamavo per sollecitare quell'offerta che vi ho richiesto la settimana scorsa..

- Quale offerta?

- Ugelli e pompe..

- Non so niente!

- Come non sa niente? Erano 1000 ugelli foro 0,52 e 100 pompe G57..

- No, è un momento di crisi, non posso fargliela!

- Prego?

- Brutto momento per le offerte!

- Come brutto momento? Scusi, mi spieghi meglio che non capisco cosa intende!

- Le passo mio marito che se ne intende.

*ARRIVA AL TELEFONO IL MARITO, SPICCATA CADENZA NAPOLETANA*

- Pronto!

- Pronto buongiorno, sono carlotta, la chiamavo per sollecitare quell'offerta di 1000 ugelli e 100 pompe che vi ho richiesto la settimana scorsa...

- Quali ugelli? Quali pompe?

- Ha ricevuto il mio fax?

- QUALE FAX?

- Quello della richiesta!

- MA IO NON HO UN FAX

*ESPLODO IN GRASSE RISATE*

- E' inutile che rride signora! Io lu fax non lo tengo!

- Ma scusi...

- Guardi che io ho cambiato due volte numero di telefono!

- Lei non è il signor Pipinato?

- Macchèè! Io sono Peccherello, lei cerca Pettinato!

- Ah non è il signor Pipinato..

- Ma nooo! Non sono Pettinato, io sono Peccherello!!

- Scusi, ma non è la ditta …?

- Macchèèèè! Questa è un'abitazione privata!!!!

*GRASSE RISATE DI NUOVO*

- Ah mi scusi...

TU.. TU... TU.. TU...

Oggi Cinema

Enjoy

Carlì

Il signore dei tranelli

"... e non passa inosservata l'indiscussa star del film-verità sulla storia del Cattolicesimo: abbiamo l'onore di farvi conoscere Goltzinger, che con la sua interpretazione assolutamente realistica (resta celebre il momento in cui guardando una schiera di credenti recita "il mio tessssssoroooooo") si è guadagnato una nomination agli oscar come migliore attore troppo protagonista....."


Enjoy

Carlì

Il Circo delle Pantegane

1) Scusate le repentine assenze, ma il lavoro mi prosciuga
2) Questo intervento non sarà comico, come sapete ogni tanto devo sfogarmi.


Devo parafrasare questa canzone di Caparezza per meglio esprimere i miei sentimenti nei confronti della situazione di questo paese.
E' davvero il circo delle pantegane, milioni di cittadini dentro una gabbia che sono costretti a seguire ordini di una classe politica maleducata, intoccabile e strafottente.

Non sono i governi di destra che mirano alla dittatura - come va di moda dire adesso - forse pochi si sono accorti che qui la democrazia non esiste già da molti decenni. Veniamo spremuti come limoni, con tasse che spesso hanno del ridicolo, bolli che esistono solo qui, IVA non scaricabile dal cittadino, eccetera... per farvi capire cosa intendo bastano pochi banalissimi esempi:

Aprite una bolletta qualsiasi. C'è una voce per esempio "energia elettrica", poi "tasse" e poi alla fine una voce "IVA"... CALCOLATA ANCHE SULLE TASSE. Secondo me è illegale. Ma se provi a chiamare un qualsiasi numero per lamentarti, puoi solo avere contatto con uno dei tanti operatori sottopagati che non hanno potere decisionale di alcun tipo. "Mi passi qualcuno della direzione, allora!" - "No, mi dispiace, noi non possiamo passare nessuno....".
Sapete questo cosa vuol dire? Che o spendete migliaia di euro in cause legali, o nessuno vi da ascolto. Questa è dittatura.
Andate in un negozio. Comprate un pacco di pasta e ci state pagando l'IVA, che il negoziante ha scaricato a sua volta. Voi ve la tenete pagata, oltre a pagarla indirettamente nelle tasse. L'avete quindi pagata due volte. E da chi vi potete lamentare? Anche qui fate migliaia di € di causa, ma a chi? Allo stato forse? Questa è dittatura.
I mutui sono in crescita. Esistono in Italia non so quante migliaia di banche. I mutui sono cari dappertutto, non c'è concorrenza.. di solito quando c'è tanta concorrenza i prezzi tendono al ribasso... invece no, perchè le banche sono regolate da un monopolio unico che ne decide le sorti. E voi al 20 del mese non mangiate per pagarvi uno squallido appartamento in un condiminio di 30 anni fa. Provate anche qui a dire la vostra, tanto non potete. Questa è dittatura.

E la cosa più schifosa è che la rigirano come vogliono... mi viene quasi da ridere... fate una domanda ad un politico. O questo si chiama On. Brunetta e allora siete sicuri che vi risponderà in modo diretto, oppure preparatevi a sentire le "risposte non risposte".
"Ci stiamo avvicinando ad un dialogo che aprirà spiragli di crescita"; "E' pronto il tavolo della trattativa per discutere la prossima fase"; "Siamo sereni perchè il nuovo istituzionale mirerà a contrastare le problematiche"; "Topexan combatte il sapone nel combattere la tendenza ai brufoli".

MA CHE CAZZO VUOL DIRE?!?!?

Niente, non vuol dire niente. Vuol dire che stanno studiando il nuovo modo per prendervi in giro intascandosi i miliardi che stiamo pagando per stipendiarli. Senza mai avere una risposta concreta, una soluzione valida, una vera speranza per il futuro.

E intanto mi sembra che tutto scenda lentamente come nelle sabbie mobili. Noi che abbiamo avuto la presunzione di "civilizzare" gli altri, adesso stiamo diventando gli incivili.


Noi che abbiamo avuto l'ipocrisia di voler sempre fare bella figura di fronte a tutto e a tutti (vedi "La storia proibita del 900 italiano" su LA7 dove si vedono i censori degli anni '50 che fanno i guardoni nei bordelli e cattolici benpensanti con l'amante), ora ci stiamo rivelando per quello che siamo davvero. E' come una pentola a pressione destinata a scoppiare.

Perchè quello che siamo davvero prima o poi deve scaturire. Non si può costringere un intero popolo al silenzio e all'omertà, non per sempre. Ed ecco che ci si scandalizza perchè questo o quello si scopre gay, perchè quell'altro ha ucciso il fratello e "nessuno lo sapeva", perchè uno è fuggito con la nipote e l'altro da 30 anni va a fare turismo sessuale per farsela con i bambini... Realtà sia giuste e plausibili come l'omosessualità oppure scabrose come un delitto che fino a ieri venivano celate agli occhi di molti "per non dare scandalo".

E allora iniziano a vedersi gli scatti d'ira dei politici quando vengono colti con le mani nel sacco (vedi puntata di Matrix su "Striscia la Notizia"), le istituzioni più mafiose come la Chiesa perdono credibilità di fronte all'ennesimo giro di soldi o di pedofilia...

Tutto questo è sempre esistito e noi dobbiamo svegliarci e riconoscerlo. Per salvarci e per eliminare una dittatura che ci ha ingabbiati già da molto tempo, facendoci diventare appunto come pantegane in una gabbietta.

Io voto per la libertà personale, per dare voce al proprio istinto e perchè tutti possiamo aprire veramente gli occhi tramite una personale ricerca delle informazioni e una valutazione seria e obiettiva di ciò che ci circonda.

Enjoy


Carlì


ps. GRAZIE A "PESIMEDIA" PER LA FOTO SEGNALETICA DELLA CACCA,
visitatelo che ne vale la pena...

Per cosa hai scambiato il mio blog? 3.0

Vi sono mancata?

Ma si che vi sono mancata!

Niente di meglio di un sano ritorno con le parole chiave che vi attirano al mio angolo di paradiso (il blog! Cosa avevate pensato?!?!) come mosche al miele...

In pole position “TECNICO FASTWEB” sono felice che sempre più persone lo cercano qui! Ma lui, il bastardo, non è qui. Nemmeno se ci fosse reale bisogno di lui.

Ma continuamo:

• CALZINI ORTOPEDICI – Che cazzo sono?!?!?

• POMPINO – Questo è un blog comico...

• QUID PRO QUO – Non faccio corsi di latino...

• VAGINA LARGHISSIMA – Ebbene sì... lo ammetto... ma come ho fatto a indicizzarla così bene?!?!?

• ANSWER SPERMATOZOI – Sì, ora avete le prove che se uno si smanetta mentre risponde su Yahoo Answers, potete rimanere incinte...

• BARBIE SCIU – Vi do un indizio: si trova sul Gennargentu

• CHIARA FARE L'AMORE CON TE E' STATO COME UN SALAME IN CORRIDOIO – Lui ha scelto la rete per dirglielo...

• COME INSTALLARE KARINO – Ancora? Vedi lista precedente...

• EFFETTI GIUGGIOLE – Cagotto fulminante. Non mangiarle. MAI.

• FARE L'AMORE CON TE SALAME CORRIDOIO – Decisamente meglio della solita bistecca in mezzo al termosifone... questa è la versione femminile...

• GIUGGIOLE MALATTIA – Finora io non ne ho ancora avvertito i sintomi.

• GLI HO FATTO UNA PIPPA – Anche io, ma l'ho detto alle amiche, non a Google... è proprio vero che la tecnologia mina i rapporti sociali...

• IL PIU' DOTATO D'ITALIA +CM + PENE – Non commento.

• MESTUAZIONI IN PISCINA – Tampax.

• POMPINO BLOGSPOT – Siamo sempre lì, eh...

• PUBALGIA PENE – Che schifo... non so cos'è, ma solo il nome mette l'ansia...

• SI PUO RIMANERE INCINTA SENZA UN RAPPORTO IN VASCA? - Sì, a rana sempre. Se ti chiami Federica Pellegrini soprattutto.

• SI RIMANE INCINTA DENTRO L'ACQUA? - Solo se il peso specifico del suo liquido seminale è maggiore di quello dell'acqua aggiunto a quello della smaltatura della vasca da bagno moltiplicato per quante bolle d'aria al minuto escono dalle bocchette dell'idromassaggio.

• SPERMATOZOI DENTRO L'ACQUA – Ancora?

• SPERMATOZOI PISCINA VAGINA – Siamo recidive?

• SURROGATO DI RELAZIONE SENTIMENTALE – Rivolgiti ad uno psicologo. Qualunque cosa sia penso non ti soddisfi abbastanza

• TELEFILM SAHARA – Che roba è?

• TEMPO MEDIO PER RIMANERE INCINTA – Se lui è Walker Texas Ranger, dai 2 secondi alle 16 ore.

• VAGINA LARGA – Ehehehe...

• VANGELO – Quello secondo Carlì è il più attendibile.

• YAHOO VAGINA LARGA – Certo che yahoo ogni giorno ci stupisce con i suoi servizi nuovi!

• ZIE TROMBANO – Alcune sì, altre no... dipende...

• ZOCCOLA QUINDICENNE – Caro, fai prima ad appostarti davanti ad una scuola superiore... credimi, non se ne salva una...

• ZONA PUBICA – All'incirca tra collo e tallone. Buona fortuna.

ricordi di lavori passati.. carlì commessa

Facevo la commessa in una bancarella di biancheria intima.. orde di vecchie in cerca di pancere color carne e calzini ortopedici per mariti varicosi...

Lei... la ricorderò sempre... Cercava una canottiera per suo marito...

- Shcushi (cadenza bolognese), non è che ha una canottiera misto lana e cotone, sha per mio marito che adessho è in ospedale... (chissene)

- Certo signora, le canottiere che cerca sono queste, vede? all'interno 50% lana e all'esterno 50% cotone.

- Non è che le ha 75% lana e 15% cotone!?!?!?!?

- ...... (certo, te le hanno fatte apposta per te...)


Enjoy

Carlì

Misunderstanding

A seguito di una telefonata poco chiara (con mie relative lamentele), mando una mail ad uno spedizioniere:

"Scusa, ma penso dobbiate cambiare o i telefoni o rimendiare a qualche problema delle linee! Sono sono riuscita proprio a capire il nome della votra ditta! Gracchiava tantissimo, non capivo le consonanti..."

RISPOSTA:

"Ecco, ti mando tutti i dati... comunque penso sia colpa mia, ho dei problemi di pronuncia."

Azz..

per tutto il resto c'è carlìcard

Essere interpellata dai 3 capi dell'azienda per sentirsi dire che sono davvero soddisfatti di te:

grande soddisfazione, con carlìcard.

Sentirsi proporre nel 2008 un contratto a tempo indeterminato.

Botta di culo, con carlìcard.




Nel frattempo, avere il cane del capo che ti ficca il muso proprio lì, in mezzo alle gambe, davanti a tutti e 3
e per l'imbarazzo...
accarezzargli la testa....


NON HA PREZZO.


Enjoy

Carlì