ricordi di lavori passati.. carlì commessa

Facevo la commessa in una bancarella di biancheria intima.. orde di vecchie in cerca di pancere color carne e calzini ortopedici per mariti varicosi...

Lei... la ricorderò sempre... Cercava una canottiera per suo marito...

- Shcushi (cadenza bolognese), non è che ha una canottiera misto lana e cotone, sha per mio marito che adessho è in ospedale... (chissene)

- Certo signora, le canottiere che cerca sono queste, vede? all'interno 50% lana e all'esterno 50% cotone.

- Non è che le ha 75% lana e 15% cotone!?!?!?!?

- ...... (certo, te le hanno fatte apposta per te...)


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Carlì

Misunderstanding

A seguito di una telefonata poco chiara (con mie relative lamentele), mando una mail ad uno spedizioniere:

"Scusa, ma penso dobbiate cambiare o i telefoni o rimendiare a qualche problema delle linee! Sono sono riuscita proprio a capire il nome della votra ditta! Gracchiava tantissimo, non capivo le consonanti..."

RISPOSTA:

"Ecco, ti mando tutti i dati... comunque penso sia colpa mia, ho dei problemi di pronuncia."

Azz..

per tutto il resto c'è carlìcard

Essere interpellata dai 3 capi dell'azienda per sentirsi dire che sono davvero soddisfatti di te:

grande soddisfazione, con carlìcard.

Sentirsi proporre nel 2008 un contratto a tempo indeterminato.

Botta di culo, con carlìcard.




Nel frattempo, avere il cane del capo che ti ficca il muso proprio lì, in mezzo alle gambe, davanti a tutti e 3
e per l'imbarazzo...
accarezzargli la testa....


NON HA PREZZO.


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Carlì

Quid Pro Quo...

Oggi, al lavoro, entro in ufficio tecnico con in mano il foglio per chiedere una codifica....

E mi scappa la richiestona:

"Roberto, dove te lo devo mettere per avere la codifica?"

Naturalmente sono diventata viola (c'era anche il capo in ufficio, inevitabilmente) e poi mi sono scusata dicendo "intendevo dire, in quale vaschetta lo devo mettere il foglio?"...

Sono diventata un uomo volgare o è un semplice quid pro quo?


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Carlì

l'importanza di sapere le lingue

Oggi in ufficio commerciale....

il figlio ventenne del capo si lamenta perchè alcuni clienti esteri scrivono a lui che non sa le lingue e allora mi telefona e mi dice:

"Ti inoltro una mail di un cliente, perchè io non capisco cosa voglia...."

T'al degh me (in romagnolo, "te lo dico io"...)
Arriva la mail con questo oggetto:

"Achieve your penis dimensions, the great enlargement"

Non sapere altre lingue oltre al romagnolo e l'italiano: pochi euro, con Mastercard.
Non distinguere lo spam erotico dall'ordine di un cliente e passare la mail all'ufficio commerciale....

NON HA PREZZO.

Vendite hot

Scrivo meno del solito... verissimo... ho iniziato a lavorare in un ufficio commerciale... si vendono impianti di verniciatura e oggi c'è stato un problema con la vendita di una pompa da smalto....

Al che la mia collega, 7 persone in ufficio, si informa sul responsabile dell'errore.... urlando:

"CHI HA FATTO QUESTA POMPA?!!?!?"



E io che mi ingegnavo per inventare situazioni comiche... bastava iniziare a lavorare!


Enjoy!

Carlì

Il meglio di Answers - Cioè ti fa una pippa

Ma oggi è la "giornata del coglione"?
No, perchè qualcun altro ha scambiato Yahoo Answers per la posta del cuore di Cioè:

Si puo rimanere incinta dentro una piscina?

Scusate io e la mia ragazza siamo in preda al panico.Eravamo in una piscina riscaldata e lei mi ha fatto una s**a(scusate il termine ma è importante capire)mentre io le facevo un di****no(scusate ancora).Apenna sono venuto siamo usciti dalla piscina.Il giorno dopo però siamo tornati nello stesso posto della piscina e io le ho fatto un altro di****no.Possibile che puo rimanere incinta così?vi prego aiutateci

ps: l'ultima volta le mestuazioni gli sono arrivate dopo 33 giorni oggi siamo al 32 esimo e ancora niente.Dovremmo preoccuparci?

Dettagli aggiuntivi


Il fatto del giorno dopo è che io un po di acqua dentro la sua vagina gliel'ho mandata.non è che dentro l'acqua della piscina c'erano dei spermatozoi ancora vivi?
La piscina non era pubblica ma una piscina privata!ma pur sempre una normale piscina!



...

Il meglio di Answers - affittasi monolocale zona pubica

Notare la domanda... e le risposte!

Ho una vagina larghissima e il mio fidanzato...?

ho una vagina larga 28 cm e profonda 30 (almeno,il righello sn riuscita ad infilarlo solo fino a 30 cm ma forse poi continua)e mi sembrano delle dimensioni esagerate,considerando anke ke il pene del mio fidanzato è lungo 18 e largo 21..è lui ke è poko dotato o sono io sproporzionata?e se dovessimo avere un rapporto,io proverei piacere o no?aiutoooooooo!!

Dettagli aggiuntivi

scusate mi ero confusa..il pene è lungo 21 e largo 18




Le risposte migliori:

Stefano:
Non ho capito se il tuo fidanzato ha il pene più largo di quanto è lungo... se così fosse sarebbe un super slabbrato... rivedi un pò di numeri.
Buona giornata, Stefano.
Ps - Ho letto meglio... cioè... hai una vagina LARGA 28 cm? Sarai mica un'Autorimessa per Bus COTRAL?

Mark D:
hai presente il palo dei lampioni che vedi sotto casa tua ??

Parsifal:
ma il tuo ragazzo prende tutti i canali di sky e le linee telefoniche d'Italia? no perchè hai descritto un palo della luce cn parabola incorporata...
e poi 28 cm di patata nn è esagerato...per essere un garage, anzi...è abbastanza piccola...

Headquarter:
potreste avere problemi nel rapporto. Comunque non ti preoccupare che ci sono io che posso venirti in aiuto. Sul mio ci sono i pannelli distanziometrici, le piazzole di sosta e gli autogrill lungo il tragitto. Unico problema, devi pagare il pedaggio eheheheheeh...olimorte'

Conny:
"fare l'amore con te è come buttare un salame in un corridoio!"

Elaios:
mettici dentro tanto succo di limone.
sai,stringe.............

Utopie Calcistiche

Vi invito a ragionare un po’.

Spogliatevi dai panni da italiano medio.
Eliminate per 10 minuti l’ostentazione della maschilità.

Passate le giornate a lamentarvi – giustamente – per la situazione penosa del BelPaese.
Non ci sono soldi, non c’è lavoro, la vita è talmente cara che anche mangiare una pizza fuori comporta grossi sacrifici. I nostri politici, sia a destra che a sinistra, pensano solo ad intascare soldi qua e là, mentre noi con 900€ dobbiamo fare i miracoli per non morire di fame.

Nel frattempo undici coglioni che hanno tutti insieme lo stesso quoziente intellettivo di una scimmia da circo (senza offesa per le scimmie da circo) guadagnano 100 volte i soldi che voi guadagnereste in una vita intera (fate voi i calcoli in quanto tempo disporreste di solo un milione di euro), escono dagli spogliatoi, si vanno a scopare due veline, mangiano in ristoranti di lusso, tornano a casa, si scopano altre due veline, si vedono un film nel loro maxischermo bevendo un pregiato vino e la vita continua così fino alla prossima partita.

E voi siete davanti a quella TV comprata da MediaWorld ai saldi, bevendo birraccia da supermercato, magari avete anche litigato con al vostra moglie/fidanzata perché le avete negato qualcosa di importante per vedervi i mondiali o gli europei o qualsiasi altra partita (fortunatamente io sto con una persona che odia lo sport).

E state tifando come dei forsennati per quella nazione che vi ha voltato le spalle, per quelle persone che si vendono con poco, per quelli che con i VOSTRI soldi fanno una vita da re mentre voi evitate di usare troppo l’auto perché sennò rischiate di non mangiare il giorno dopo.

Sapete quanti MILIARDI di tasse pagate per finanziare il calcio? Tanti, altro che sponsor. Ogni volta che qualcuno fa una cappella, ogni volta che si rompe un giocatore, ogni volta che una squadra fallisce, siete VOI che pagate. Voi che date fiducia ad una massa di persone pubblicamente vendute, a partite truccate, ad arbitri corrotti. Ma nonostante questo sbavate dietro al calcio come se durante quei 90 minuti la vostra vita dipendesse da quegli 11 deficienti che scorrazzano dietro ad una palla. Tifate per questa nazione come se meritasse ancora qualche considerazione dopo la situazione in cui ci ha gettati.

Non dico che dovete smettere di guardare il calcio, ma almeno vi supplico:
iniziate a chiedervi se ne vale davvero la pena.



Carlotta

Effetti Collaterali...

Oggi ho scoperto che...

Lo sportello della lavastoviglie, lasciato sprovvedutamente spalancato,
può causare l'amputazione spontanea del malleolo tibiale.