Ti eleggo... PRODOTTO DELL'ANNO!

Non sanno più come farci comprare...

Non sanno più come rifilarci le ultime chincaglierie che il marketing moderno ci suggerisce come essenziali.

In un momento dove anche il pane è diventato un bene di lusso (a Bologna dai 5 agli 8 euro al kg), tutti noi sappiamo come sia assolutamente indispendabile lavarci i denti con AZ Complete Expressions, per giorire due minuti con un fresco sapore di mango in bocca e piangere tutto il giorno perchè abbiamo speso 4€ in un dentifricio (che però è prodotto dell'anno!!!).



Nel frattempo una nuova confezione per il deodorante Axe, gli conferisce lo scettro di "Prodotto dell'Anno", lo fa costare quasi il doppio di prima e le profumazioni sono le stesse, ma con un nuovo slogan. Del resto è risaputo che l'odore di sudore è slogan-sensible: più figo è lo slogan, meno puzzi.

Ora... mi chiedo una cosa... "Prodotto dell'anno 2008". Ma se siamo appena a Febbraio???

Che ne sapete che a Giugno non si inventano qualcosa di ancora più figo??? E poi voglio dire... queste fantomatiche nomination... da dove vengono? Chi è stato interpellato? Nel loro sito ho trovato la risposta!!!

ECCO!!! Ma avevano appeso i manifesti alle pensiline degli autobus!!!

E la fantastica giuria che deve eleggere i prodotti??? Ma sì! Sono 8452 vecchie che la mattina prendono il 29 per andare a fare la spesa e nel frattempo, non avendo nulla da fare, si scervellano per inventarsi quale sarà il "prodotto dell'anno"! E intanto la maggior parte degli italiani rimane "strabiliata" da queste meraviglie della scienza:

"seee... assurdo... il tappo richiudibile "easycap" dell'acqua levissima! In effetti quello normale a vite non chiudeva un cazzo..."

"noooo... devo avere IMMEDIATAMENTE una sueperfornitura vitalizia di formaggio grattuggiato Biraghi! Con la nuova confezione ergonomica non rischio più di farmelo scivolare dalle mani in un improvviso attacco di Morbo di Duputrein!"

"come ho fatto a resistere tutti questi anni senza le aree blu negli assorbenti?!?!?! - Ma amore, tu sei un uomo!!! - E' uguale, non capisco lo stesso come ho fatto."

Insomma, correte a comprare la nuova gamma di prodotti indispensabili per la sopravvivenza!

E' LA VITA CHE TE LO CHIEDE!



Carlì

Quel COGLIONE del tecnico fastweb...

Oggi, dopo molto tempo, abbandono con rispettoso cordoglio la connessione "Ascrocc" del mio ignoto vicino di casa, che per ben un mese mi ha fornito qualche flebile linea di segnale...

Appuntamento il 16 Gennaio alle 12.00.

Alle 11.50 mi chiama la fastweb:

- Buongiorno, chiamo per l'appuntamento delle 12.00.... c'è il mio collega in Via Tal dei Tali 25, ma non trova il numero civico...
- Se ha detto che è davanti al 25, perchè dice che non trova il civico???
- Perchè è davanti al 25/A!
- Ma io le ho detto che abito al 25, cioè la casa prima!!! Aspetti che esco in balcone... (esco e vedo un tizio con il giubottino di fastweb che gira con aria persa per la via, gli faccio segno, gli indico il percorso e vado ad aprire)
- L'ha visto???
- Sì, ora lo faccio entrare...

Scendo e vedo l'idiota che entra nel giardino della vicina, al che gli dico:

- Guardi che quello è il giardino del civico numero 23!!! Io sono al 25!
- Ah, ok.

[iniziamo bene....]

Il tecnico sale (tra l'altro una persona veramente spocchiosissima) e mi installa il nuovo gigantesco HAG di fastweb ed io gli chiedo come mai è un bestione così grosso, rispetto a quello vecchio che era di dimensioni molto più ridotte.. lui mi risponde che è perchè hanno integrato il wireless, così le persone non devono stare a riempire di fili la casa ed io gli dico che comunque preferisco la connessione via cavo ethernet perchè così la banda viene sfruttata appieno. Al che vi lascio guardare l'immagine che rende più di mille parole:

In più aggiungo che dal portatile nell'altra stanza la connessione non esiste proprio....

MA VA' A QUEL PAESE, TECNICO SPOCCHIOSO!

Un ignorante in famiglia

E subito dopo la precedente cazzata detta su "Pornografia in Famiglia 2", per giustificarsi, il grande FRATELLO SHAOLIN, si dedica con trasporto alla lingua latina:

MANUM ERRARE EST!


non sembra nemmeno mio fratello a sentirlo parlare...

Pornografia in famiglia 2

Mio fratello ha visto di recente un documentario sui Monaci Shaolin, che utilizzano l'energia vitale (Chi), spostandola dal plesso solare in funzione della forza che occorre... Al che, il grande Fratello Shaolin, esce con una delle sue Chi-Cagate:


ADESSO SPOSTERO' IL MIO AMPLESSO SOLARE SULLA SPALLA!!!



... NO COMMENT...

Chat Line...

Chi non si è mai imbattuto nelle conoscenze via web? Dai, siate sinceri...

non avete mai davvero provato a torturarvi il cervello all’interno degli simpaticissimi scannatoi quali la chat di Yahoo? Quei bei web-posticini dove abbondano improbabili figaccioni dal nickname “Stallone91” oppure “Muscoloso73”, nick che vi deve dare a pensare, perché il primo è riferito ad una qualità fisica (generalmente non scrivono mai “Cesso86” o “FisicodaIngegnere79”) che sicuramente è l’opposto di quella reale, ed il secondo alla data di nascita.

Insomma, vi incito a diffidare di nick quali “Scopatore98” (avrebbe dieci anni… non so come possa destreggiarsi a letto) oppure “Porcellina54”, perché a prescindere che sia l’età o la data di nascita, ci vuole il gusto perverso del Mature per avventurarcisi…

Ma la situazione più emozionante delle chat è quella dell’incontro:

- Ciao, da dv dgt?

- NA

- Cm t kiami? Anni? Fisico?

- KYKKY, 16, 90-60-90

Ora… io non so se all’interno delle chat scrivono grandi esperti di codici fiscali o telegrafisti d’altri tempi, so solo che io tendo a non capire niente e ad avvertire curiosi istinti omicidi nei confronti di chi sembra ti voglia far compilare una scheda anagrafica, nonché di chi risponde come se non avesse ricevuto il dono dell’alfabetizzazione…

Ma andiamo avanti. Il passo successivo – dopo avere avuto le informazioni essenziali quali provenienza, nome, età, forma fisica (della serie “vediamo se almeno respira e se si trascina sui suoi piedi o rotola nel grasso”) – arriva il momento clou.

“Cm 6 d karattere?”

Uh… già inizio a godere al pensiero della risposta. Avanti. Ditemi chi di voi non ha mai letto nella descrizione del profilo di una pischella: “SOLARE E UN PO’ PAZZA”.

Le ammazzerei tutte. Dalla prima all’ultima. Sì, solare e un po’ pazza, cioè OCA e LOBOTOMIZZATA. Ecco cosa vuol dire. Oca e lobotomizzata. Tu per prima che metti le foto sul profilo facendo la linguaccia pensando di sembrare simpaticissima, carina ed innocente, TU, maledetta piccola pecora che porti le Nike Silver slacciate, il jeans aderente con la scritta “RICH”, il berrettino da centro sociale e la magliettina Baci&Abbracci, della serie “è meglio che lo tengo scritto sulla maglia, se no a me non mi si caga nessuno”. TU, ragazzina solare ed un po’ pazza (oca e un po’ lobotomizzata) che affolli le chatline con i tuoi “baciotti”, con i tuoi “dada tivubì”, con i tuoi salutoni affettuosi picchiettati sulla tastiera con la tua FRENCH da 100€ che ogni tanto spero ti affetti un occhio mentre ti spargi quei terribili ombretti cangianti che ti fanno assomigliare ad un paracarro della tangenziale illuminato da un camion di un barese che ci ha attaccato le luminarie riciclate da 12 natali a questa parte.

Ma ditemi anche chi non ha mai letto la descrizione di un profilo maschile. “Karino, Simpatiko, un po’ pazzo”.

Eh sì. Mica solo le oche. E’ UNA GENERAZIONE INTERA DI RINCOGLIONITI!

Tu, amico delle chatline che triti la minchia a tutti chiedendo i “trukki per pleistèscionn”, TU, che sei talmente karino e simpatiko che ti tocca ravanare all’interno della lista presenti delle chat nella speranza che quella povera mentecatta dal nick “Bambolina” sia più simile ad una Barbie che ad un pupazzo Spumone, con il faccione lentigginoso e i capelli di lana.

TU, che sicuramente sei un po’ pazzo, anzi, ti dirò di più, sei proprio un deficiente dal momento che non hai ancora capito che girare con i pantaloni calati non aumenta il tuo sex-appeal, ma solo la possibilità che un calabrone affamato ti punga una palla mentre ti atteggi, a mo’ di negrone californiano nei video di Jennifer Lopez, per le vie di Pizzo Calabro.

E non sto a divulgarmi tra tutte le possibili categorie di deficienti, quali i disperati che si creano una vita fittizia nella speranza di sopprimere la consapevolezza di desiderare solo di suicidarsi pur di non rendersi conto di quanto si è falliti, o di tutte le persone che pensano ancora che dietro al monitor si trovi l’occasione della vita…

Oddio, forse per alcuni è stato così… ma onestamente se penso a quante persone simpatike, karine solari e un po’ pazze girano… non ci credo molto… o si accoppiano felicemente tra loro procreando figli scritti all’anagrafe come “Mikela” o “Puffetta97”… oppure bisogna davvero stare attenti perché se la cosa è contagiosa rischiamo che tra 20 anni il mondo sia in mano ai lobotomizzati che cambieranno l’italiano con quella sorta di chatliano da strapazzo…

Ma non è un problema. Giuro che il giorno che sarò padrona dell’universo, la prima cosa che farò sarà proprio sopprimere le chat… altro che fame nel mondo, ci sono mali ben peggiori…

Carlì

Sarò io che penso sempre male...

Mamma colpisce ancora... vi scrivo prima la frase detta, poi quella che voleva dire...

- Perchè, tu di solito non ti torturi con gli uccelli?!?
(perchè, a te di solito non da fastidio il canto dei bengalini?) - Se vuoi la frutta, girati. (se vuoi la frutta, la puoi prendere dal mobile dietro di te.)

Stiamo facendo i ravioli, io sbaglio ad inserire il ripieno con la sac-a-poche, facendo dei mucchietti alti e sottili anzichè bassi e larghi:

- Eh, ma a Carlotta piacciono quelli a punta...
(eh, ma a Carlotta piace il ripieno fatto così)

Nel biglietto dell'autobus c'è scritto 10.06, ma come tutte le cose stampate dall'obliteratrice, lo zero è barrato ed ha una vaga somiglianza con la cifra "8"...

- Facciamo in tempo ad usarlo.... ora sono le 11.15 qui segna le dieci e OTTANTASEI....
(come se le ore fossero composte da 100 minuti...)

Mah...

Pornografia in famiglia

Stiamo giocando a Pinnacolo.... è il mio turno di mescolare le carte... solo che non sono mai stata molto capace, ma non è un problema... almeno per me.

Mio fratello decide di intervenire spiegandomi come bisogna mescolare il mazzo:

"Cà! Cosa stai facendo? Devi metterlo nel palmo della mano e fare su e giù!"

... sinceramente più che mescolare il mazzo, detta così sembrava qualcos'altro...


Bah...

Quel genio di mia madre..

Io sono a Ravenna, mia mamma a Bologna... Sono al telefono con mio padre, e intanto squilla il cellulare di mia madre... lei risponde... è il mio fidanzato che per sbaglio ha chiamato il suo numero anzichè il mio....


Notare la genialità di mia madre:


MAMMA: Ciao! Stavamo parlando proprio al telefono con Carlotta!

AMORE: Volevo chiamare lei infatti, ma ho fatto il tuo numero per sbaglio!

MAMMA: Ah! Aspetta che te la passo!!!

PAPA' (ridendo): Adesso voglio proprio vedere come cazzo fai...

I casi sono due... o mia mamma ha il dono dell'obiquità ed è in grado di trasmetterlo anche agli oggetti, tanto da passarmi la cornetta a 80km di distanza...

... oppure a cena ha mangiato qualcosa di tossico che le ha distorto le percezioni...

mah...

Carlì

ODIO I SERVIZI PER I CELLULARI...

Scusate, mi è venuto spontaneo diffamare questo raccapricciante gattino...


Carlì

La FDM del giorno...

Stiamo facendo i lavori nella nostra nuova casetta... Decidiamo di stuccare di marrone il piano della cucina in muratura che stiamo costruendo insieme.... al che io vedo un barattolo, lo apro, vedo che è pieno di una pasta granulosa grigiastra... e do il mio meglio come al solito:

C: Amore... come facciamo a far diventare marrone lo stucco?

F: Ma è già marrone!

C (con tono deluso): Ma no... è grigio!

F: Ma amore... quella è la colla....

Carlì