Surrogato di Giuggiole

Perchè chiamarti "idiota" è farti un complimento

2011-09-17T08:23:00.000-07:00

Lo vuoi fare anche tu come lavoro? Va bene.
Hai la pretesa anche di guadagnarci sonori quattrini? Va bene anche questo.
Solleciti la mia collaborazione? Va benissimo anche questo.
Mi lanci le frecciatine perchè ti chiedo chiarimenti e tu sei in ritardo? Diciamo che ci sta.

Ma spiegarmi che desideri che io ti faccia un sito web dicendomi "io ti mando tutti i file e poi tu li attacchi tutti insieme" è veramente da perfetto idiota e, NO, non va proprio bene per niente.

Una figura di merda lunga un anno

2011-09-17T08:13:00.000-07:00

Chiedo scusa per avervi privati della mia vena comica sociopatica per ben un anno... azz un anno è tantissimo!
Ma riapro con tanto di fuochi d'artificio con una figura di merda che vale tutto l'anno... Sedetevi, prendete i popcorn e godetevi la scena.

Sono nel mio ufficio, parlo con due clienti e nel frattempo entra un nigeriano con la camicia bianca, gli occhiali e una cartellina sotto il braccio. Si piazza nella porta d'ingresso (io inizio ad innervosirmi) e non si schioda di lì, muto come un pesce.
Continuo a parlare con i clienti, lui non dà segni di vita e a quel punto, scocciata gli dico:

"Ho già fatto l'offerta al tuo amico l'altro giorno, grazie!"
"Quale offerta?"
"Sì, dai, l'offerta per i bambini poveri, l'ho fatta l'altro giorno al tuo amico!"
.
[faccia del nigeriano molto molto risentita]

"Veramente io volevo solo chiedere dov'è l'ufficio dell'assicurazione...."

Vacanze in Sardegna? Sì Grazie!

2010-06-16T03:26:00.000-07:00

Dove vai in vacanza quest'anno? Io fossi in te andrei in Sardegna, per un milione di motivi, tutti non ci stanno, ma lascia che te ne dica almeno alcuni...

Se pensi di fare "Turista fai da Te" (no Alpitur), stai già facendo una mossa falsa, a meno che tu non abbia definito una meta nella quale ti rechi da anni.

Attualmente pullulano offerte di viaggi last minute, viaggi a poco prezzo, vacanze superscontate, all'estero con meno di 500€ e roba simile.
Ma ragiona: cosa ti danno con così poco? Ti danno poco.

C'è invece un modo molto migliore di investire bene i pochi soldi che hai risparmiato per le tue vacanze e questo modo si chiama Ogliastra. L'Ogliastra è una terra sconosciuta e inesplorata, talmente tanto che ci hanno girato il famoso "Travolti da un'insolito destino nell'azzurro mare di Agosto".
E' così bella ed incontaminata tanto da togliere il fiato ed è così ignorata a causa delle masse di vacanzieri che vanno a farsi pelare in vacanza in Costa Smeralda, che ti concede di trascorrere uno splendido soggiorno a prezzi davvero irrisori.

L'Ogliastra è la patria del benessere, del buon cibo, delle spiagge caraibiche, ma pochi lo sanno, perchè si fidano solo dell'opinione dell'Agenzia di Viaggi, che viene PAGATA profumatamente per spedirti dove vuole lei, avantaggiando le strutture convenzionate.

In Sardegna trovi tutto quello che vuoi... pullula di siti archeologici e grotte mozzafiato, ci sono Canyon e Deserti.
Scommetto che non lo sapevi.

No, certo, perchè finora ti sei fidato solo di quello che diceva la tua Agenzia di Viaggio di fiducia :) Vai a vedere qualche foto su facebook... eheheheh notevole vero?

Credimi, è un'esperienza che non mancherai di raccontare con il fiato sospeso una volta tornato a casa... costa meno di qualsiasi altro posto ed è molto più bello. Cosa aspetti? Prenotiamo?

Fonte: Terramaris

Bisogna stirare i vestiti asciugati nell'asciugatrice?

2010-05-06T06:28:00.000-07:00

Scrivo questo post per chiarire le idee a molte persone che - come me fino a pochi giorni fa - non avevano ben chiare le potenzialità dell'asciugatrice e appena hanno sentito dire che i panni sciugati nell'asciugatrice non vanno stirati, hanno sentito un barlume di speranza e i loro occhi si sono illuminati.

Abbiamo acquistato una IGNIS ASC B6.
E' un minimo sindacale nel campo delle asciugatrici, non è strafiga come le Aqualtis o performante come una Miele, però posso garantirvi che ha il miglior rapporto qualità prezzo che ci sia attualmente sul mercato.

Come potete vedere da ciao.it il suo prezzo parte da € 271,00, quindi tengo a precisare che le prestazioni che descriverò sono forse nulla in confronto a quello che fanno le nuove asciugatrici a vapore (il cui prezzo parte da € 700,00...). Ma veniamo a noi.

Parliamo di SOLDI. Conviene comprarla perchè:

Ha un ottimo rapporto qualità/prezzo
E' di classe energetica B, un lusso per le asciugatrici, dal momento che la maggior parte di esse sono in C e quelle in B sono costosissime.
Consuma poco, al contrario delle sue colleghe! Un'asciugatura richiede complessivamente 3,2Kw, mentre le altre partono da 4,2Kw in su.
E' molto capiente, ha un enorme cestello da 6Kg, con il bucato di una lavatrice da 5Kg non è nemmeno a metà!
Ha la regolazione automatica dei consumi in base alla quantità di bucato inserito.
Quello che consuma lei, lo si risparmia in ferro da stiro e in fatica nello stirare, quindi quando si è alla fine è comunque un elettrodomestico conveniente.

Parliamo di PRESTAZIONI. Conviene comprarla perchè:

Il cotone medio e leggero (felpe, maglie, magliette, jeans, asciugamani, tovaglioli, ) non necessita di stiratura, basta tirarlo fuori appena finito il ciclo di asciugatura, ripiegarlo con cura e metterlo nei cassetti.
Il cotone tessuto molto fitto (camicie, pantaloni eleganti) esce con solo qualche piega, quindi la stiratura è velocissima e semplicissima.
I tessuti delicati (lana, seta) non li ho ancora testati, c'è un programma apposta per farli, ma bisogna sempre leggere nell'etichetta se sono adatti. Alcune asciugatrici hanno un cestello speciale per essi, la mia no.
Ha un programma "freschezza" che per mezz'ora soffia aria fresca sui panni, cioè è come metterli un mezzo pomeriggio fuori, ottimo per vestiti puliti che però hanno preso odore di cibo, sigaretta, ecc...
Ha la possibilità di scegliere tempi predefiniti di asciugatura (10,20,40,60,ecc... minuti) per ultimare eventualmente l'asciugatura dei panni stesi o per farle stirare panni già asciutti :D
Nel cestello dei pelucchi troverete le peggio schifezze che nemmeno la lavatrice ha tolto. Igiene 100%, una favola.

Ecco qualche esempio visivo dei risultati, dal cestello pieno di pelucchi, alla consistenza del tessuto:

Kristian Digby - morire per una sega...

2010-03-02T05:55:00.000-08:00

Vogliamo dare un bel Darwin Award al mitico conduttore Kristian Digby che è stato trovato morto stamattina a seguito di un'asfissia durante un'estenuante sessione di autoerotismo estremo?

Quando si dice: morire per una sega...

Enjoy

Carlì

Scoperta musicale del giorno: Fever Ray

2010-02-19T03:03:00.000-08:00

Non pensavo che ci potesse essere qualcuno in grado di stupirmi musicalmente... ma non stupirmi negativamente come quando vedo una parrucca di LadyGaga o il colore del ciuffo di suo zio Malgioglio....

Fever Ray, più complicatamente Karin Dreijer Andersson, partita dal duo elettro "The Knife", lanciata dai Royksopp... mi ha stupita. La sua musica trasuda un misto tra ancestrale e malato, una musica che descrive stati d'animo profondi, suoni elettronici che rigirano il subconscio.

Questo è il suo pezzo più famoso

Se Rihanna ti fa sculettare, Fever Ray ti fa pensare.

Altro pezzo da apprezzare

ENjoy!

Carlì

Romagna, terra di gente che non si fa i cazzi suoi...

2010-02-17T07:56:00.000-08:00

Suona il campanello, ore 9.30 del mattino, conversazione tra il padrone di casa - che soprannominerò Impy* - e Carlì...

Impy suona, ma in realtà è una sonata di cortesia, lui è già entrato ed è alla fine del giardino con un uomo dal curioso aspetto, noto subito il suo squisito parrucchino arancione appollaiato su una culla di capelli bianchi.... La saracinesca del garage si tira su fino a metà, la devono riparare... nel frattempo stanno forzando la finestra...

Impy: - Sono venuto a mettere a posto la serranda del garage...
Carlì: - Ti vengo a dare le chiavi del pulsante di apertura...
Impy: - Da fè cosa?!?**
Carlì: - Per entrare in garage!
Impy: - ENTRIAMO DALLA FINESTRA
Carlì: - Ma dentro il garage, davanti alla finestra, è piano di mobili!
Impy: - LI ABBIAMO GIA' SPOSTATI NOI STAMATTINA!

Ora... esimia testa di minchia... per citare un famoso comico di Zelig... CHI ti autorizza a entrare oltre il cancello, oltrepassare il mio giardino, aprire la finestra del mio garage, entrarci dentro, spostare la nostra roba a tuo piacimento e andartene per poi tornare... il tutto senza NEMMENO AVVERTIRE?!

Io dico che la gente qui in Romagna è completamente deficente.

Con scazzo estremo.

Carlì

Il Suicidio di Alexander McQueen...

2010-02-12T01:39:00.000-08:00

... il suicidio di Alexander McQueen mi fa pensare sempre più che chi veramente ha dato qualcosa nel mondo dello spettacolo, che sia un bell'abito o un bel disco, è destinato a sparire per lasciare il posto a quelli che sopravvivono per fagocitare denaro alle spalle dei veri talenti.

McQueen era un uomo come tanti, nato da una famiglia povera, diventato ricchissimo... la testimonianza delle sue origini umili è forse dimostrata dal fatto che si è impiccato a seguito della morte della madre, avvenuta una settimana fa. Tutti i soldi del mondo non valgono i più cari affetti, per chi si nutre di emozioni.

E si sa, la depressione è un veleno.

Enjoy

Carlì

Berlusconi, un presidente ebreo.

2010-02-04T06:05:00.000-08:00

Prima era operaio, adesso ha deciso di prendere consensi fuori dall'Italia e inizia ad adulare il popolo ebraico. E' diventato un ebreo, perchè gli ebrei - ha dichiarato - sono i nostri fratelli maggiori. Un vero presidente ebreo.
Qui uno spoiler della prossima campagna elettorale.

Enjoy

Carlì

Ricetta: BAGUETTE alla francese

2010-01-20T06:08:00.000-08:00

BAGUETTE 2.0

Chicca Version – BETA Testata e funzionante

Tempi di preparazione:

· 4-5 ore ad essere ottimisti

Ingredienti

· 545 g di farina 0

· 100g di farina dolce (io uso quella mista ai cereali)

· acqua fredda di frigo

· 3/4 di cubetto di lievito di birra fresco

· un cucchiaino colmo di sale fino

· Un cucchiaino di miele

Preparazione:

1. Impastiamo 545 g di farina 0 con acqua fredda di frigorifero fino ad ottenere una palla omogenea e mediamente soda, la stendiamo un po’ con le mani e la lasciamo riposare scoperta per 15-20 minuti.

2. Appiattiamo leggermente l'impasto e mettiamo nel centro 3/4 di cubetto di lievito di birra fresco sbriciolato. Chiudiamo i lembi della pasta e la lavoriamo abbondantemente per circa mezz’ora, a mano o nell’impastatrice, una volta terminata questa tediosa fase, uniamo il sale fino e il miele e li facciamo amalgamare bene all’impasto.

3. Mettiamo a riposare il tutto per 15 minuti, per poi riniziare a lavorarlo a “croce”, tirandone i lembi e riamalgamando per una decina di volte. Ricomponiamo la palla per poi rimetterla a riposare per circa 2 ore sotto un canovaccio infarinato.

4. Sgonfiamo delicatamente l'impasto e lo dividiamo in 3 porzioni che lavoreremo a croce come prima per farlo riempire di aria e iniziamo a modellare le nostre baguette, che mettiamo a riposare per un’altra ora sempre coperte con il famoso canovaccio infarinato. Possiamo già inciderli profondamente con un coltello. Iniziamo pure ad accendere il forno a 250°, perché le baguette necessitano di un forno rovente ove cuocere.

5. Una volta terminata quest’ultima lievitazione, le inforniamo per 20 minuti, sempre con il forno al massimo. L’ideale sarebbe utilizzare una pietra refrattaria, ma io con le teglie e un po’ di carta da forno non ho avuto nessun problema. Il forno, per essere puntigliosi, andrebbe umidificato con una tazza d’acqua…

6. Lasciamo trascorrere qualche decina di minuti prima di servirle a tavola!

Rubo due vignette a BASTARDIDENTRO...

2009-12-31T03:06:00.000-08:00

... per farvi tanti auguri di buon anno!

Auguri di cuore a tutti!

Enjoy

Carlì

Una vignetta di Natale non fa mai male...

2009-12-27T10:19:00.000-08:00

Sì, lo so che oggi è il 27, ammetto di avervi trascurati in nome delle 13 persone che hanno mangiato al nostro tavolo il 25.... però una vignetta natalizia ve la piazzo lo stesso, anche se in ritardo...

MERRY CHRISTO A TUTTI!

Questo Natale IVAN ci propone un Babbo Natale a norma CEE...

Enjoy

Carlì

La colonna sonora dello spot di Cesare Paciotti...

2009-12-17T09:09:00.000-08:00

La colonna sonora dello spot di Cesare Paciotti... mi fa pensare sempre più spesso che la gente per conoscere delle belle canzoni anni '70 come per esempio, per l'appunto "Yes Sir, I can Boogie", deve per forza sentirle in TV perchè il disinteresse per tutta la musica che va al di là della programmazione radio è sempre più evidente e a me tutta questa pigrizia musicale mi disgusta...

Come mi disgustano persone tipo Vasco Rossi che - parchi di idee, ma avidi di denaro - fanno cover di cover, vedi il suo ultimo "successone" che è la cover di Creep dei The Cure che a sua volta è una cover di Creep dei Radiohead.

Allo stesso modo provo fastidio alla vista dei "Greatest Hits"... vedi Claudio Baglioni che se ne esce con un Q.P.G.A., dove ripropone melodie sentite e risentite, trite e ritrite... però in 50 pezzi ci sono 70 grandi ospiti!!! Forse troveremo "Sabato Pomeriggio" cantata dai Cugini di Campagna o "Signora Lia" performata dalla Kelly Family.

Se io fossi il professor Fontecedro, direi "Disgustorama, Disgustomatico!"...
Ma non mi resta che continuare a rimirare allibita questa lenta decadenza della ricerca musicale, pur ammirando voci come quella di Alessandra Amoroso, che bruttina e anche un po' tarchiatella propone canzoni potenti con una voce degna di lode e senza mostrare il fondoschiena... o una Gianna Nannini che insieme ad una Giorgia non si limitano a rivedere un classico del passato ma duettano sulle note di una melodia abbastanza classica, ma accattivante.

Riassunto di tutto ciò? Pochi "Ci piaceeeeee" alla Maicol del GF, bensì tanti pollici in giù degni della più crudele - e strapagata - giuria di SanRemo.

Enjoy

Carlì

Barzelletta del giorno...

2009-12-12T04:04:00.001-08:00

"Mamma mamma..... i miei compagni di scuola mi dicono che sono mafioso!!!"

e la mamma "non ti preoccupare dai... domani vado a parlare col preside..."

"sì mamma, ma almeno fallo sembrare un incidente......."

Enjoy

Carlì

"Amico Tecnico" - tratto da una storia vera.

2009-12-04T09:19:00.000-08:00

Insultatemi a piacere per questa storia vera da me provocata, e conclusa dieci minuti fa:

Amico tecnico al quale ho fatto fare innumerevoli prove su server per il malfunzionamento della mia email,

Amico tecnico al quale ho inviato decine di mail pensando segretamente che tu fossi un emerito incapace,

Amico tecnico al quale ho rivolto domande con accidia, scocciata dal fatto che tu non capissi il mio problema,

Amico tecnico che da giorni provi a spiegarmi come riconfigurare il mio account email,

Amico tecnico con il quale io me la prendo senza pietà pensando di essere la campionessa del mondo dei webmaster,

Amico tecnico, che da una settimana lavori dietro ai miei terrificanti problemi, crucciandoti del mio problema di login,

Amico tecnico, che tratto con pietà e distacco perchè penso che spesso ci siano persone veramente incompetenti negli help-desk,

Amico tecnico, che forse hai perso la sanità mentale arrovellandoti pensando a quale arcana porta o certificato SSL fosse errato,

Amico tecnico, che hai testato tutte le configurazioni di Outlook, Thunderbird, Horde e SquirrelMail,

Amico tecnico, che hai ricontrollato meticolosamente ogni dettaglio dei server in entrata ed in uscita per capire cosa non mi fungeva,

Amico tecnico... sbagliavo a mettere la password.

Enjoy!

Carlì

Blog lifting

2009-11-23T06:00:00.000-08:00

Partì tutto tempo fa con la creazione di un altro "tipo" di blog, avevo voglia di concentrarmi su una determinata categoria di lettori, addirittura stavo preparando un sito.. cancellando parzialmente i contenuti di questo.
Poi mi sono resa conto che il prezzo da pagare per un sito è troppo alto: costano i domini, costano le campagne pubblicitarie, fortuna che io sono webdesigner e quindi me lo sarei fatta da sola, altrimenti anche quello sarebbe costato troppo.

Quindi ho pensato di trasferirmi su wordpress... utilizzare un blog template più "strutturato"... poi ho ri-pensato per l'ennesima volta. Ma chi me lo fa fare? Trasferirmi in una piattaforma differente, sicuramente migliore, ma che sbattimento! No, ora ho troppo da fare.

Desidererei lettori più attivi, commenti, ma forse non sono abbastanza brava a solleticare gli animi, quindi per il momento mi accontento, do un colpo di vernice fresca a questo vecchio diario virtuale e spero che il nuovo aspetto, più fresco e leggero, vi piaccia, cari lettori.

Avete consigli, lamentele, insulti? Fateli, sarò contenta di migliorare questo progetto resistendo alla tentazione di debellarlo per iniziarne uno nuovo!

Un abbraccio a tutti!

Carlì

Due carabinieri davanti allo specchio

2009-11-21T07:23:00.000-08:00

Due carabinieri davanti allo specchio:

- Guarda... due colleghi! Andiamo a salutarli.

- Fermo... non vedi che stanno venendo loro?

Enjoy!

Carlì

Ebay: In vendita il cervello di Mussolini

2009-11-21T03:25:00.000-08:00

La crisi non conosce davvero limiti.
E' stato messo in vendita su EBay il cervello di Mussolini, i cui resti sono stati trafugati dal policlinico in cui venivano custiditi dal giorno successivo alla sua morte.
Incazzatissima in prima fila la nipote Alessandra, "E' una cosa molto grave - ha commentato la parlamentare - sono cose da cui bisogna difendersi".
L'asta è stata immediatamente ritirata.

Forse i parlamentari più che preoccuparsi di questo dovrebbero prenderlo non solo come un furto, ma come un tentativo disperato di fare qualche soldo in tempi di crisi.

Siamo arrivati addirittura a questo?

Stresssssssss....

2009-11-11T12:11:00.001-08:00

Mi sento così...

Kanye West è morto!

2009-10-22T02:30:00.000-07:00

Kanye West è morto, almeno così dice il famoso social network Twitter.

Allo stesso modo, Twitter aveva precedentemente ucciso con un R.I.P. anche Miley Cyrus, Tom Hanks, Tom Cruise...

Se Kanye West non è morto veramente, adesso anche lui ha un buon motivo per andare all'Isola dei Famosi e raccontare quanto questa Twittata ha cambiato la sua vita.

Se Kanye West è morto veramente, sull'Isola dei Famosi ci andrà la sua famiglia, per trasmettere alle folle gli importanti insegnamenti di vita trasmessi dal popolo di Twitter.

Enjoy

Carlì

Graziano Mesina all'Isola dei Famosi

2009-10-20T11:19:00.000-07:00

Sarò ripetitiva, ma a me certe cose proprio non vanno giù.

Lo giustificano con un mero "portare in TV storie di vita vissuta, di esperienze forti, come esempio per lo spettatore", ma in due parole potrebbero riassumere il tutto: "FA AUDIENCE".

Certo, me le vedo tutte le signore che prima di accendere la televisione prima di cena pensano "Oh, vediamo stasera cosa imparerò dalla tivvù, chissà quale interessante persona porterà le sue esperienze di vita!".

Ma che scopo nobile, cara RAI, cara "tivvùdistato", a portare Graziano Mesina all'Isola dei Famosi! Ma che meraviglioso esempio!

Dopo la storia della moda rom, in cui uno zingaro malvivente anzichè andare in carcere avrebbe dovuto lanciare una linea di abbigliamento, adesso i pluriomicidi diventano superstar grazie alla partecipazione a reality-shit come l'Isola dei Famosi.

La televisione non è cattivo esempio per i più piccoli mentre trasmette Dragon Ball, è cattivo esempio quando insegna che stuprare, ammazzare, sequestrare è il modo giusto per raggiungere la notorietà.

Un bel 10 e lode alla RAI.

Enjoy

Carlì

"Sorelle d'Italia" - Sushy scandalo nella valle dei perbenismi

2009-10-17T01:05:00.000-07:00

Avrete sicuramente sentito "Sorelle d'Italia", il pezzo cantato da Sushy colonna sonora dello spot Calzedonia.

Fin dalla prima volta che ho sentito in sottofondo quel "sorelle d'Italia", mi è arrivato un pizzicore al cervello... perchè all'Italiano toccagli la libertà, ma non toccargli l'inno, quindi avanti con la sottrazione di democrazia, ma solo se sotto gira la colonna sonora dell'Inno.

Perchè siamo Fratelli d'Italia, ma sorelle non possiamo essere, un semplice gioco di parole, una colonna sonora femminile e delicata viene bollata come "spot che è obiettivamente di discutibile gusto, inopportuno e gravemente irriverente”.

Aleggia quasi un che di maschilista, ipocrita e perbenista dietro queste accuse della classe politica che chiude un occhio dietro il tracollo del Belpaese, ma si preoccupa delle colonne sonore delle pubblicità.

''Con il canto degli italiani non si gioca. E non si può nemmeno metterlo sotto i piedi'', ha detto il presidente della Provincia di Savona, Angelo Vaccarezza. Romano La Russa, coordinatore provinciale del Pdl a Milano ha preso di mira Calzedonia, augurandosi che sospenda “immediatamente la messa in onda di quella pubblicità infame”. Per non parlare di Gianni Plinio e Alessio Saso, consiglieri regionali a Genova, che hanno preso carta e penna per denunciare all’Autorità Garante per la Concorrenza ed il Mercato il carattere “gravemente irriverente nei confronti dell’inno nazionale”

Scegliere se ridere o piangere di fronte a queste parole è di secondaria importanza. Mentre essenziale sarebbe capire se escono da una trasmissione radio di inizio secolo arrivata fin qui per errore, o se sono proprio le dichiarazioni che nel 2009 vengono fatte dai nostri politici, gli stessi che autorizzano palinsesti diffamanti, notizie ritoccate, finti servizi-scandalo e chi più ne ha più ne metta.

L'ennesimo inchino agli Ipocriti d'Italia, care Sorelle d'Italia!

Enjoy

Carlì

Bella Jesus!

2009-10-15T12:53:00.000-07:00

Chissà se Cristo intendeva la stessa cosa...

Enjoy!

Carlì

Dai peggiori CV mai spediti: studi e qualifiche dei candidati

2009-10-12T02:54:00.000-07:00

Cosa contano i posteriori - (ai fini di un'assunzione a posteriori della mia laurea)

Diploma meritato - Titolo di studio: Raggioniere

Audioleso - Ho fatto un corso di specializzazione alla Sordona

Padrelingua - Sono di padre-madre-lingua inglese

Come farà al telefono? - L'italiano lo conosco bene, ed è già di pochi, le lingue straniere sono scolastiche ma me la cavo con la mimica

Che cosa vorrà dire? - Lingue attive: anglo americano. Lingue passive: francese

Sospetto - Non sono un pataccaro, anche se vendo orologi

Se lo dice lui -. Non sono un markettaro, ma un uomo di vendita

Il cacciatore - Nell'ultima battuta ho portato a casa 50 clienti

Beato lui - Sono depositario di cultura parauniversitaria e polifunzionale

E allora? - Ho partecipato ad un gioco quiz di Mike Bongiorno

Sì, si vede - Come vedete sono un autodidattico

Libero a pranzo - Prima lavoravo sotto padrone, ma adesso faccio il free-lunch

Enjoy!

Carlì

thanks to Rossella Gigli www.freshplaza.it

Ultime dal mondo delle giuggiole

2009-10-05T08:22:00.000-07:00

Adnkronos,

Fininvest già al lavoro per opporsi alla decisione dei giudici.

Silvio Berlusconi non poteva non sapere della corruzione del giudice Metta, chiamato nel 1991 a decidere chi dovesse controllare la casa editrice Mondadori. Ma come hanno fatto i 3 miliardi di lire ad arrivare dal conto Fininvest? FININVEST NON E' MAI ESISTITA!
Sarà sicuramente la cospirazione di una banca comunista...

Panorama,

Stupro della Caffarella.

Condannati. 11 anni a 4 mesi a Oltean Gavrila , e 6 anni a e Ionut Jean Alexandru, i due cittadini romeni accusati dello stupro nel Parco della Caffarella. Avevano usato violenza ad una ragazza di 14 anni e picchiato il fidanzato. Tra pochi mesi Oltean avrà una trasmissione televisiva tutta sua e Ionut una linea d'abbigliamento. Tutto per buona condotta e per un rinnovo d'immagine di Corona.

La Stampa,

TIBET: DALAI LAMA A WASHINGTON, OBAMA NON LO RICEVE.

Il Dalai Lama arriva a Washington e per la prima volta dal 1991 non sara' ricevuto dal presidente americano. Il leader spirituale tibetano e' nella capitale Usa a conclusione di un lungo tour nel Nord America. Come premio di consolazione gli verrà donato un orsacchiotto.

Italia News:

E' morto Gino Giugni.

Ma non ne parliamo, perchè tanto è pressochè sconosciuto e dopo la morte di Michael Jackson, Patrick Shwayze e Mike Bongiorno chi pensate che se lo caghi questo? Tra i diritti dei lavoratori in Italia e Thriller, è decisamente meglio Thriller... o Ghost, o la ruota della fortuna...

Autopsia Michael Jackson: era sano.

2009-10-04T03:34:00.000-07:00

Hanno finalmente svelato gli esiti sullo stato di salute di Michael Jackson prima della sua morte. L'autopsia sul corpo della popstar parla chiaro: Michael Jackson era sano.

Come potete vedere dalla foto, si vede perfettamente che il cantante gode di ottima salute fisica. Le bombe di antidolorifici saranno state assunte solo per noia, il repentino cambio di colore della pelle sarà stato frutto di un capriccio. Michael Jackson era un uomo di 50 anni senza alcun problema nè mentale nè fisico, Michael Jackson non aveva niente di niente!

Ma cribbio, Michael Jackson non è mai esistito!

Secondo me l'autopsia gliel'ha fatta il Berlusca!

Enjoy!

Carlì

Logo Google: Anniversario della nascita di Gandhi

2009-10-02T01:24:00.000-07:00

Oggi Google dedica il suo logo all'anniversario della nascita di Gandhi.

Google, attraverso questa iniziativa, sceglie di festeggiare una sorta di cyber-anniversario per i fatti ed i personaggi più rilevanti della nostra società.

Ecco perchè questa mattina sarebbe stato più appropriato un logo raffigurante la D'Addario.

Enjoy

Carlì

Gioco Win for Life: prima vincita a Frosinone

2009-10-01T02:38:00.000-07:00

Prima vincita in provincia di Frosinone per il nuovo gioco "Win for Life" e successivo boom delle giocate nei giorni successivi.

Gli italiani hanno finalmente capito che nel nostro paese i gratta e vinci e le scommesse sono l'unica fonte sicura di reddito.

Potete vedere qui allegata l'immagina ufficiale della prima busta paga "Win for Life".

Enjoy

Carlì

Tsunami a Samoa

2009-09-30T07:15:00.000-07:00

Obama ha dichiarato che gli Stati Uniti daranno un contributo per la ricostruzione dell'isola in occasione dell'ondata che ha travolto Samoa.

Ma a noi un contributo per l'ondata di stronzi che travolge il parlamento non ce lo da nessuno?

Enjoy

Carlì

E' morto Patrick Swayze

2009-09-15T00:56:00.000-07:00

Ci ha tirato un bel po', tanto di cappello per la sua voglia di vivere...

Dopo Michael, Mike, adesso e' morto Patrick Swayze...

La domanda sorge spontanea...

COME STA GIGI D'ALESSIO???

Enjoy

Carlì

il compito dell'amministrazione provinciale...

2009-08-14T01:59:00.000-07:00

... chi capisce qual è il compito dell'amministrazione provinciale vince 100.000€ in monete da 1eurocent...

Coldiretti: scandaloso aumento del prezzo al consumo della frutta, ai contadini è stato risposto così:

"Compito dell'amministrazione provinciale - ha dichiarato il presidente Fulvio Tocco - è quello di rendere protagonisti gli agricoltori nella predisposizione di un disciplinare di coltura e di coadiuvarli nell'affrontare congiuntamente il mercato".

Ci andate da soli affanculo o vi serve il tomtom?

Enjoy

Carlì

Lezioni di Politichese.

2009-08-03T02:26:00.000-07:00

Il linguaggio dei politici a volte ti sembra delirante?
Hai l'impressione di sentire solo frasi sconnesse, risposte incoerenti e discorsi degni del più disperato caso psichiatrico di dislessia?

Sbagli.

E' il politichese! La nuova lingua che è riuscita a superare l'esperanto in termini di internazionalità e numero ufficiale di utilizzatori!

Imparala con Carlì!

Vuoi dire:
"In un anno di Governo ci sono state tante lamentele e pochi risultati"

Si dice così:
«È ancora interlocutorio, ma tutto sommato positivo. Sono stati mesi di intenso lavoro parlamentare: la dialettica, a volte aspra, tra maggioranza e opposizione si è sempre mattenuta su binari costruttivi».
[G. Fini, un bilancio del primo anno di presidenza]

Enjoy!

Carlì

cell

2009-07-08T05:33:00.000-07:00

A. : Dov'è l'acqua?
F. : Lì vicino al telefono, sul tavolo...

[...]

DRIIIIN... DRIIIIN.... DRIIIINN...

F. : Chi era al telefono?
A. : Io!
F. : Come tu!?!
A. : Eh... non trovavo l'acqua!

Enjoy

Carlì

fu così che se ne andò anche Michael Jackson...

2009-06-26T01:02:00.000-07:00

Adesso potrà fare la moonwalk direttamente sulla Luna...

Penso che Michael Jackson sia stato semplicemente un bambino che ha provato a rivivere un'infanzia negata nel corso dell'età adulta... non penso fosse un pedofilo, ma non posso saperlo perchè non ero lì... resta il fatto che si porta con sè i brillanti resti di quelle carriere sfolgoranti che solo lui, Freddie Mercury, Madonna e pochissimi altri possono vantare.

Ha lasciato un solco nella storia della musica, è un mito, una colonna portante, un mostro sacro del pop anni '80. Nonostante abbia rinnegato le sue origini, internet pullula di foto in cui folle di neri versano lacrime e lasciano fiori.

E' morto Michael Jackson... I suoi dischi diventeranno introvabili, i suoi cimeli costosissimi, i suoi fan nostalgici...

tutti gli altri, invece, rimarranno con la consapevolezza che di artisti simili non ce ne saranno mai più.

Enjoy

Carlì

nuovi metodi di censura del governo cinese

2009-06-22T02:21:00.000-07:00

Qualche millennio fa si sono inventati una muraglia...

Poi è arrivato Mao a coprire col suo bel faccione paffuto le crudeltà della dittatura comunista...

Poi hanno istituito rigidi canoni di censura degni di Scientology...

Adesso si sono inventati una censura di internet e hanno assunto volontari che girino per le strade e per i locali a cercare i disertori..

Il popolo cinese direi che è già lobotomizzato a dovere...

Il prossimo passo quale sarà?

L'ASPORTAZIONE CHIRURGICA DEL CERVELLO?

Enjoy

Carlì

Thanks to Trackback to the image and the inspiration!

La mia vicina d'ombrellone

2009-06-15T03:55:00.000-07:00

Un'avventura tristemente ambientata nelle riviere romagnole.

La mia vicina d'ombrellone si chiama Marisa (con la "essche" romagnola), ma tutti quando arriva le dicono "Mo ciao bellissima" nonostante pesi 135Kg e abbia un ghigno così cattivo da farla sembrare una vaga caricatura di Gattuso nei momenti più infelici del calcio italiano.

La Marisa fa la portinaia presso uno studio di commercialisti, ma quando parla con la gente dice "Sì, domani mattina sono in studio", come se il commercialista fosse lei, e se le chiedi che lavoro fa ti risponde così: "Lavoro presso l'ordine dei Dottori Commercialisti".

Tutti pensano: "Azz.. non l'avrei mai detto.." e quando ribattono: "Quindi sei commercialista" lei si trasforma tutto d'un tratto in un pavone che con lo sguardo al cielo spiega che in realtà, no, lei non è commercialista, ma "gestisce il flusso di clienti associandolo ad un determinato professionista", quindi insomma, è lei che ha potere decisionale, perchè è LEI che ti dice come, dove e quando devi andare nel SUO studio.

La Marisa ha un figlio, si chiama Connor Ignazio. "Connor" perchè a lei da giovane piaceva Sean Connery, però "Conneri" sembrava un nome plurale e la sua amica, la Cesarina, le ha detto che l'alternativa migliore era "Connor".

"Ignazio" perchè il nonno si sarebbe offeso se il nipote non avesse portato il suo nome, e si sa, è meglio non contrariare chi ha in mano l'eredità...

La Marisa passa le sue giornate in spiaggia a spiegare dal lettino i benefici della sua nuova crema abbronzante, decantando le lodi di Connor Ignazio che gliel'ha acquistata "con il compiuter".

Durante i meeting con le altre vicine di ombrellone (la Cesarina, l'Ubalda, la Lia), la Marisa condanna aspramente i compagni di gioco del Connor Ignazio, perchè lui l'anno prima lo volevano in serie A di racchettoni, ma poi alla fine non ci è potuto andare perchè era troppo impegnato con qualche fantomatica gara di piccoli geni, che ovviamente ha vinto.

Il fatto poi che a scuola abbia un'ostentata media del 5 e che non abbia ancora afferrato la differenza tra la lingua italiana e il romagnolo non fa testo, si sa che i geni sono strani.
Nessuno le ha detto che a volte sono anche handiccappati.

L'Ubalda e la Cesarina quando la Marisa non c'è avviano rapide consultazioni sulla qualità della sua depilazione e si impegnano nella misurazione della ricrescita, per poi essere nuovamentesorridenti ed accondiscendenti al suo ritorno.

Se poi si accorgono che le infradito che le tengono insalsicciati i piedi sono della collezione estiva 2008 di Prada e li ha comprati in saldo all'outlet, probabilmente la radieranno dalle amicizie d'ombrellone.

Ma la Marisa è furba. Lei lo sa che le arpie fanno così, quindi ogni giorno finge di essere a dieta, acquista qualche scatoletta di fagioli al discount e tiene i soldi da parte per le griffes.
Perchè lei del resto ha una reputazione da mantenere.

La Marisa soffre quando va in spiaggia, sa che tutti la giudicano per la sua forma fisica e forse in fondo sa che avvolgersi in un costume costato centinaia di euro non distrarrà l'attenzione delle arpie dalle sue smagliature e dai capillari rotti.

Ma finge e continua a negare a se stessa la verità.

Lei è un personaggio, un triste pagliaccio che una volta smessi gli abiti di scena si ritrova solo nella sua stanza, insoddisfatto della sua vita, del suo stupido figlio e del suo lavoro, dove tutti lo trattano come l'ultima degli ultimi.

Marisa volteggia altezzosa in un mondo dove regna la falsità e l'apparenza, dove nessuno è mai all'altezza della bassezza generale.

C'è un po' di Marisa in ognuno di noi, ma basta scegliere se giocare a far finta di vivere o esistere realmente.

Voi cosa avete scelto?

Carlì

Cristo si è fermato a Comacchio

2009-06-11T02:54:00.000-07:00

Oggi al cinema un capolavoro storico:

CRISTO SI E' FERMATO A COMACCHIO.

Poi ha detto: "Torno ad Eboli che c'è più civiltà..."

[probabilmente in realtà aveva paura delle sanguisughe assassine, delle contraeree di zanzare o delle violente anguille delle valli, fatto sta che ha preferito tornare ad Eboli e corre voce che abbia fatto domanda al babbo per resettare il periodo storico della bonifica...]

Enjoy

Carlì

A volte ritorno...

2009-06-10T00:21:00.000-07:00

Mi sento in dovere di scrivere... specialmente per Morimegami che cerca sempre illuminazione divina tra i miei post... sì, lo so, sono il Guru del sarcasmo... ma come tutti i Guru vado in ritiro spirituale e poi torno indietro per fecondare i miei discepoli di novello entusiasmo verso la vita, sempre con la dovuta dose di accidia.

Oggi parlerò brevemente delle elezioni, per far finta di essere aggiornata sull'andamento del mondo esterno...

Diciamo che mi hanno superata in quanto sarcasmo, penso che i nuovi Guru indiscussi delle stronzate siano tutti seduti al parlamento e vi dirò la verità, ho paura che andando avanti la gente per ridere non verrà più qui nel mio piccolo regno virtuale, ma inizierà a frequentare i siti ministeriali.

Io so soltanto che mentre una volta avevo una fede politica e votavo con convinzione, seguendo poi gli esiti per TV fino alle 4 del mattino, quest'anno, in occasione delle votazioni, ho proposto un'incremento delle prestazioni sessuali maschili al fine di limitare l'acidità delle donne insoddisfatte.

Mi sembra un ottimo punto di inizio per un'Italia di pace e serenità... cosa ne pensate?
Prossimo anno, Carlì presidente?

Enjoy

Carlì

la ricetta calabrese del giorno

2009-01-09T09:30:00.000-08:00

Oggi ho scoperto una nuova ricetta...

INGREDIENTI:

- 1 Cornetto Algida al caramello

- 1 Busta di peperoni congelati

- 1 Freezer

- 1 Ottima forza di stomaco

ISTRUZIONI:

- Mettete in freezer il cornetto vicino alla busta di peperoni congelati per circa due settimane. Tiratelo fuori dal freezer e cercate di mangiarlo. Passati i primi 3 morsi che sanno di peperone come i successivi, avrete scoperto un'ottima ricetta tipica calabrese, il Peperonetto.

- Utilizzate la forza di stomaco per arrivare alla fine del gelato, e assaporate la punta di cioccolato con retrogusto di peperone giallo.

Enjoy

Carlì

Possessori di Barca a Vela

2008-11-15T03:24:00.000-08:00

Non arrivo a comprendere perché chi compra una barca a vela firma un patto senza ritorno con infernali produttori di mocassini marroni e camicie bianche a righe blu.
Perché ti senti obbligato, caro possessore di barca a vela, a girare perennemente con pantaloni a uovo (stretti in vita, larghi in culo, caviglia serrata) stile Madonna primi anni ’80 color blue navy o pantaloncino corto modello educanda e un golfino da casa protetta sulle spalle? Che cribbio te ne farai mai di quel bagaglio di cotone appena appoggiato sul tuo bronzeo fisichino insieme ad altre trentacinquemila persone esattamente abbigliate come te mentre vi aggirate con fare spavaldo per i locali delle riviere? Mi sembra un raduno di scout...

Come del resto non arrivo a capire come mai si acquista una barca a vela. E’ instabile. Se non tira vento sta ferma. Le regate sono divertentissime accozzaglie di cretini in divisa che saltellano a destra e a manca sul ponte che si scannano per vincere al solo fine di farsi belli “al circolo”. Quei “circoli” pieni di signore bionde cotonate che fumano Rothmans slim (con il golfino blu navy sulle spalle) e di anziani panciuti dal fare un po’ laido che con tanto di occhiale da sole specchiato e abbronzatura fashion confrontano le prestazioni delle loro imbarcazioni non potendo ormai più parlare di prestazioni d’altro tipo.

Però del resto c’è sempre la cara vecchia soddisfazione di far parte di uno status sociale, possedendo due o tre mozzi ben piazzati in divisa modalità schiavismo moderno e il gusto di approdare nelle prestigiose riviere romagnole sentendosi per qualche istante il vero Briatore dell’Idroscalo.

Poi chiaro che spesso si tratta delle stesse persone che lesinano per un centesimo di resto al bar o che mangiano poco a pranzo per investire tutto in un sontuoso completo “Armata di Mare” collezione autunno-inverno 2015, ora pubblicizzati anche in TV giusto per immettere anche qualche costo pubblicitario in aggiunta ai 300,00 euro del prezzo del maglione.. no no, ma è tutto estremamente sensato.

Ogni giorno di più resto dell’idea che per farsi due risate non sia del tutto essenziale guardare Zelig il lunedì.

ENjoy

Carlì

Phone

2008-11-01T04:25:00.000-07:00

A volte mi chiedo cosa ci sto a fare in ufficio commerciale... anzi, a dir la verità me lo chiedo sempre, specialmente quando parlo con certi psicopatici...

*VISITATE http://lamaury.splinder.com/ per vedere altre vignette di questa artista!

ECCO LA FOLLE TELEFONATA DI VENERDI'...

- Pronto?

- Pronto, buongiorno, sono carlotta, la chiamavo per sollecitare quell'offerta che vi ho richiesto la settimana scorsa..

- Quale offerta?

- Ugelli e pompe..

- Non so niente!

- Come non sa niente? Erano 1000 ugelli foro 0,52 e 100 pompe G57..

- No, è un momento di crisi, non posso fargliela!

- Prego?

- Brutto momento per le offerte!

- Come brutto momento? Scusi, mi spieghi meglio che non capisco cosa intende!

- Le passo mio marito che se ne intende.

*ARRIVA AL TELEFONO IL MARITO, SPICCATA CADENZA NAPOLETANA*

- Pronto!

- Pronto buongiorno, sono carlotta, la chiamavo per sollecitare quell'offerta di 1000 ugelli e 100 pompe che vi ho richiesto la settimana scorsa...

- Quali ugelli? Quali pompe?

- Ha ricevuto il mio fax?

- QUALE FAX?

- Quello della richiesta!

- MA IO NON HO UN FAX

*ESPLODO IN GRASSE RISATE*

- E' inutile che rride signora! Io lu fax non lo tengo!

- Ma scusi...

- Guardi che io ho cambiato due volte numero di telefono!

- Lei non è il signor Pipinato?

- Macchèè! Io sono Peccherello, lei cerca Pettinato!

- Ah non è il signor Pipinato..

- Ma nooo! Non sono Pettinato, io sono Peccherello!!

- Scusi, ma non è la ditta …?

- Macchèèèè! Questa è un'abitazione privata!!!!

*GRASSE RISATE DI NUOVO*

- Ah mi scusi...

TU.. TU... TU.. TU...

Oggi Cinema

2008-10-09T01:58:00.001-07:00

Enjoy

Carlì

Il signore dei tranelli

2008-10-01T05:14:00.000-07:00

"... e non passa inosservata l'indiscussa star del film-verità sulla storia del Cattolicesimo: abbiamo l'onore di farvi conoscere Goltzinger, che con la sua interpretazione assolutamente realistica (resta celebre il momento in cui guardando una schiera di credenti recita "il mio tessssssoroooooo") si è guadagnato una nomination agli oscar come migliore attore troppo protagonista....."

Enjoy

Carlì

Il Circo delle Pantegane

2008-09-30T02:27:00.000-07:00

1) Scusate le repentine assenze, ma il lavoro mi prosciuga
2) Questo intervento non sarà comico, come sapete ogni tanto devo sfogarmi.

Devo parafrasare questa canzone di Caparezza per meglio esprimere i miei sentimenti nei confronti della situazione di questo paese.
E' davvero il circo delle pantegane, milioni di cittadini dentro una gabbia che sono costretti a seguire ordini di una classe politica maleducata, intoccabile e strafottente.

Non sono i governi di destra che mirano alla dittatura - come va di moda dire adesso - forse pochi si sono accorti che qui la democrazia non esiste già da molti decenni. Veniamo spremuti come limoni, con tasse che spesso hanno del ridicolo, bolli che esistono solo qui, IVA non scaricabile dal cittadino, eccetera... per farvi capire cosa intendo bastano pochi banalissimi esempi:

Aprite una bolletta qualsiasi. C'è una voce per esempio "energia elettrica", poi "tasse" e poi alla fine una voce "IVA"... CALCOLATA ANCHE SULLE TASSE. Secondo me è illegale. Ma se provi a chiamare un qualsiasi numero per lamentarti, puoi solo avere contatto con uno dei tanti operatori sottopagati che non hanno potere decisionale di alcun tipo. "Mi passi qualcuno della direzione, allora!" - "No, mi dispiace, noi non possiamo passare nessuno....".
Sapete questo cosa vuol dire? Che o spendete migliaia di euro in cause legali, o nessuno vi da ascolto. Questa è dittatura.
Andate in un negozio. Comprate un pacco di pasta e ci state pagando l'IVA, che il negoziante ha scaricato a sua volta. Voi ve la tenete pagata, oltre a pagarla indirettamente nelle tasse. L'avete quindi pagata due volte. E da chi vi potete lamentare? Anche qui fate migliaia di € di causa, ma a chi? Allo stato forse? Questa è dittatura.
I mutui sono in crescita. Esistono in Italia non so quante migliaia di banche. I mutui sono cari dappertutto, non c'è concorrenza.. di solito quando c'è tanta concorrenza i prezzi tendono al ribasso... invece no, perchè le banche sono regolate da un monopolio unico che ne decide le sorti. E voi al 20 del mese non mangiate per pagarvi uno squallido appartamento in un condiminio di 30 anni fa. Provate anche qui a dire la vostra, tanto non potete. Questa è dittatura.

E la cosa più schifosa è che la rigirano come vogliono... mi viene quasi da ridere... fate una domanda ad un politico. O questo si chiama On. Brunetta e allora siete sicuri che vi risponderà in modo diretto, oppure preparatevi a sentire le "risposte non risposte".
"Ci stiamo avvicinando ad un dialogo che aprirà spiragli di crescita"; "E' pronto il tavolo della trattativa per discutere la prossima fase"; "Siamo sereni perchè il nuovo istituzionale mirerà a contrastare le problematiche"; "Topexan combatte il sapone nel combattere la tendenza ai brufoli".

MA CHE CAZZO VUOL DIRE?!?!?

Niente, non vuol dire niente. Vuol dire che stanno studiando il nuovo modo per prendervi in giro intascandosi i miliardi che stiamo pagando per stipendiarli. Senza mai avere una risposta concreta, una soluzione valida, una vera speranza per il futuro.

E intanto mi sembra che tutto scenda lentamente come nelle sabbie mobili. Noi che abbiamo avuto la presunzione di "civilizzare" gli altri, adesso stiamo diventando gli incivili.

Noi che abbiamo avuto l'ipocrisia di voler sempre fare bella figura di fronte a tutto e a tutti (vedi "La storia proibita del 900 italiano" su LA7 dove si vedono i censori degli anni '50 che fanno i guardoni nei bordelli e cattolici benpensanti con l'amante), ora ci stiamo rivelando per quello che siamo davvero. E' come una pentola a pressione destinata a scoppiare.

Perchè quello che siamo davvero prima o poi deve scaturire. Non si può costringere un intero popolo al silenzio e all'omertà, non per sempre. Ed ecco che ci si scandalizza perchè questo o quello si scopre gay, perchè quell'altro ha ucciso il fratello e "nessuno lo sapeva", perchè uno è fuggito con la nipote e l'altro da 30 anni va a fare turismo sessuale per farsela con i bambini... Realtà sia giuste e plausibili come l'omosessualità oppure scabrose come un delitto che fino a ieri venivano celate agli occhi di molti "per non dare scandalo".

E allora iniziano a vedersi gli scatti d'ira dei politici quando vengono colti con le mani nel sacco (vedi puntata di Matrix su "Striscia la Notizia"), le istituzioni più mafiose come la Chiesa perdono credibilità di fronte all'ennesimo giro di soldi o di pedofilia...

Tutto questo è sempre esistito e noi dobbiamo svegliarci e riconoscerlo. Per salvarci e per eliminare una dittatura che ci ha ingabbiati già da molto tempo, facendoci diventare appunto come pantegane in una gabbietta.

Io voto per la libertà personale, per dare voce al proprio istinto e perchè tutti possiamo aprire veramente gli occhi tramite una personale ricerca delle informazioni e una valutazione seria e obiettiva di ciò che ci circonda.

Enjoy

Carlì

ps. GRAZIE A "PESIMEDIA" PER LA FOTO SEGNALETICA DELLA CACCA,
visitatelo che ne vale la pena...

Per cosa hai scambiato il mio blog? 3.0

2008-09-24T13:41:00.000-07:00

Vi sono mancata?

Ma si che vi sono mancata!

Niente di meglio di un sano ritorno con le parole chiave che vi attirano al mio angolo di paradiso (il blog! Cosa avevate pensato?!?!) come mosche al miele...

In pole position “TECNICO FASTWEB” sono felice che sempre più persone lo cercano qui! Ma lui, il bastardo, non è qui. Nemmeno se ci fosse reale bisogno di lui.

Ma continuamo:

CALZINI ORTOPEDICI – Che cazzo sono?!?!?
POMPINO – Questo è un blog comico...
QUID PRO QUO – Non faccio corsi di latino...
VAGINA LARGHISSIMA – Ebbene sì... lo ammetto... ma come ho fatto a indicizzarla così bene?!?!?
ANSWER SPERMATOZOI – Sì, ora avete le prove che se uno si smanetta mentre risponde su Yahoo Answers, potete rimanere incinte...
BARBIE SCIU – Vi do un indizio: si trova sul Gennargentu
CHIARA FARE L'AMORE CON TE E' STATO COME UN SALAME IN CORRIDOIO – Lui ha scelto la rete per dirglielo...
COME INSTALLARE KARINO – Ancora? Vedi lista precedente...
EFFETTI GIUGGIOLE – Cagotto fulminante. Non mangiarle. MAI.
FARE L'AMORE CON TE SALAME CORRIDOIO – Decisamente meglio della solita bistecca in mezzo al termosifone... questa è la versione femminile...
GIUGGIOLE MALATTIA – Finora io non ne ho ancora avvertito i sintomi.
GLI HO FATTO UNA PIPPA – Anche io, ma l'ho detto alle amiche, non a Google... è proprio vero che la tecnologia mina i rapporti sociali...
IL PIU' DOTATO D'ITALIA +CM + PENE – Non commento.
MESTUAZIONI IN PISCINA – Tampax.
POMPINO BLOGSPOT – Siamo sempre lì, eh...
PUBALGIA PENE – Che schifo... non so cos'è, ma solo il nome mette l'ansia...
SI PUO RIMANERE INCINTA SENZA UN RAPPORTO IN VASCA? - Sì, a rana sempre. Se ti chiami Federica Pellegrini soprattutto.
SI RIMANE INCINTA DENTRO L'ACQUA? - Solo se il peso specifico del suo liquido seminale è maggiore di quello dell'acqua aggiunto a quello della smaltatura della vasca da bagno moltiplicato per quante bolle d'aria al minuto escono dalle bocchette dell'idromassaggio.
SPERMATOZOI DENTRO L'ACQUA – Ancora?
SPERMATOZOI PISCINA VAGINA – Siamo recidive?
SURROGATO DI RELAZIONE SENTIMENTALE – Rivolgiti ad uno psicologo. Qualunque cosa sia penso non ti soddisfi abbastanza
TELEFILM SAHARA – Che roba è?
TEMPO MEDIO PER RIMANERE INCINTA – Se lui è Walker Texas Ranger, dai 2 secondi alle 16 ore.
VAGINA LARGA – Ehehehe...
VANGELO – Quello secondo Carlì è il più attendibile.
YAHOO VAGINA LARGA – Certo che yahoo ogni giorno ci stupisce con i suoi servizi nuovi!
ZIE TROMBANO – Alcune sì, altre no... dipende...
ZOCCOLA QUINDICENNE – Caro, fai prima ad appostarti davanti ad una scuola superiore... credimi, non se ne salva una...
ZONA PUBICA – All'incirca tra collo e tallone. Buona fortuna.

ricordi di lavori passati.. carlì commessa

2008-08-22T07:25:00.001-07:00

Facevo la commessa in una bancarella di biancheria intima.. orde di vecchie in cerca di pancere color carne e calzini ortopedici per mariti varicosi...

Lei... la ricorderò sempre... Cercava una canottiera per suo marito...

- Shcushi (cadenza bolognese), non è che ha una canottiera misto lana e cotone, sha per mio marito che adessho è in ospedale... (chissene)

- Certo signora, le canottiere che cerca sono queste, vede? all'interno 50% lana e all'esterno 50% cotone.

- Non è che le ha 75% lana e 15% cotone!?!?!?!?

- ...... (certo, te le hanno fatte apposta per te...)

Enjoy

Carlì

Misunderstanding

2008-07-26T02:52:00.000-07:00

A seguito di una telefonata poco chiara (con mie relative lamentele), mando una mail ad uno spedizioniere:

"Scusa, ma penso dobbiate cambiare o i telefoni o rimendiare a qualche problema delle linee! Sono sono riuscita proprio a capire il nome della votra ditta! Gracchiava tantissimo, non capivo le consonanti..."

RISPOSTA:

"Ecco, ti mando tutti i dati... comunque penso sia colpa mia, ho dei problemi di pronuncia."

Azz..

per tutto il resto c'è carlìcard

2008-07-07T12:17:00.000-07:00

Essere interpellata dai 3 capi dell'azienda per sentirsi dire che sono davvero soddisfatti di te:

grande soddisfazione, con carlìcard.

Sentirsi proporre nel 2008 un contratto a tempo indeterminato.

Botta di culo, con carlìcard.

Nel frattempo, avere il cane del capo che ti ficca il muso proprio lì, in mezzo alle gambe, davanti a tutti e 3
e per l'imbarazzo...
accarezzargli la testa....

NON HA PREZZO.

Enjoy

Carlì

Quid Pro Quo...

2008-07-04T11:21:00.000-07:00

Oggi, al lavoro, entro in ufficio tecnico con in mano il foglio per chiedere una codifica....

E mi scappa la richiestona:

"Roberto, dove te lo devo mettere per avere la codifica?"

Naturalmente sono diventata viola (c'era anche il capo in ufficio, inevitabilmente) e poi mi sono scusata dicendo "intendevo dire, in quale vaschetta lo devo mettere il foglio?"...

Sono diventata un uomo volgare o è un semplice quid pro quo?

Enjoy

Carlì

l'importanza di sapere le lingue

2008-06-26T10:28:00.000-07:00

Oggi in ufficio commerciale....

il figlio ventenne del capo si lamenta perchè alcuni clienti esteri scrivono a lui che non sa le lingue e allora mi telefona e mi dice:

"Ti inoltro una mail di un cliente, perchè io non capisco cosa voglia...."

T'al degh me (in romagnolo, "te lo dico io"...)
Arriva la mail con questo oggetto:

"Achieve your penis dimensions, the great enlargement"

Non sapere altre lingue oltre al romagnolo e l'italiano: pochi euro, con Mastercard.
Non distinguere lo spam erotico dall'ordine di un cliente e passare la mail all'ufficio commerciale....

NON HA PREZZO.

Vendite hot

2008-06-25T09:33:00.000-07:00

Scrivo meno del solito... verissimo... ho iniziato a lavorare in un ufficio commerciale... si vendono impianti di verniciatura e oggi c'è stato un problema con la vendita di una pompa da smalto....

Al che la mia collega, 7 persone in ufficio, si informa sul responsabile dell'errore.... urlando:

"CHI HA FATTO QUESTA POMPA?!!?!?"

E io che mi ingegnavo per inventare situazioni comiche... bastava iniziare a lavorare!

Enjoy!

Carlì

Il meglio di Answers - Cioè ti fa una pippa

2008-06-19T08:08:00.000-07:00

Ma oggi è la "giornata del coglione"?
No, perchè qualcun altro ha scambiato Yahoo Answers per la posta del cuore di Cioè:

Si puo rimanere incinta dentro una piscina?

Scusate io e la mia ragazza siamo in preda al panico.Eravamo in una piscina riscaldata e lei mi ha fatto una s**a(scusate il termine ma è importante capire)mentre io le facevo un di****no(scusate ancora).Apenna sono venuto siamo usciti dalla piscina.Il giorno dopo però siamo tornati nello stesso posto della piscina e io le ho fatto un altro di****no.Possibile che puo rimanere incinta così?vi prego aiutateci

ps: l'ultima volta le mestuazioni gli sono arrivate dopo 33 giorni oggi siamo al 32 esimo e ancora niente.Dovremmo preoccuparci?

Dettagli aggiuntivi

Il fatto del giorno dopo è che io un po di acqua dentro la sua vagina gliel'ho mandata.non è che dentro l'acqua della piscina c'erano dei spermatozoi ancora vivi?
La piscina non era pubblica ma una piscina privata!ma pur sempre una normale piscina!

...

Il meglio di Answers - affittasi monolocale zona pubica

2008-06-19T07:18:00.001-07:00

Notare la domanda... e le risposte!

Ho una vagina larghissima e il mio fidanzato...?

ho una vagina larga 28 cm e profonda 30 (almeno,il righello sn riuscita ad infilarlo solo fino a 30 cm ma forse poi continua)e mi sembrano delle dimensioni esagerate,considerando anke ke il pene del mio fidanzato è lungo 18 e largo 21..è lui ke è poko dotato o sono io sproporzionata?e se dovessimo avere un rapporto,io proverei piacere o no?aiutoooooooo!!

Dettagli aggiuntivi

scusate mi ero confusa..il pene è lungo 21 e largo 18

Le risposte migliori:

Stefano:
Non ho capito se il tuo fidanzato ha il pene più largo di quanto è lungo... se così fosse sarebbe un super slabbrato... rivedi un pò di numeri.
Buona giornata, Stefano.
Ps - Ho letto meglio... cioè... hai una vagina LARGA 28 cm? Sarai mica un'Autorimessa per Bus COTRAL?

Mark D:
hai presente il palo dei lampioni che vedi sotto casa tua ??

Parsifal:
ma il tuo ragazzo prende tutti i canali di sky e le linee telefoniche d'Italia? no perchè hai descritto un palo della luce cn parabola incorporata...
e poi 28 cm di patata nn è esagerato...per essere un garage, anzi...è abbastanza piccola...

Headquarter:
potreste avere problemi nel rapporto. Comunque non ti preoccupare che ci sono io che posso venirti in aiuto. Sul mio ci sono i pannelli distanziometrici, le piazzole di sosta e gli autogrill lungo il tragitto. Unico problema, devi pagare il pedaggio eheheheheeh...olimorte'

Conny:
"fare l'amore con te è come buttare un salame in un corridoio!"

Elaios:
mettici dentro tanto succo di limone.
sai,stringe.............

Utopie Calcistiche

2008-06-18T02:45:00.000-07:00

Vi invito a ragionare un po’.

Spogliatevi dai panni da italiano medio.
Eliminate per 10 minuti l’ostentazione della maschilità.

Passate le giornate a lamentarvi – giustamente – per la situazione penosa del BelPaese.
Non ci sono soldi, non c’è lavoro, la vita è talmente cara che anche mangiare una pizza fuori comporta grossi sacrifici. I nostri politici, sia a destra che a sinistra, pensano solo ad intascare soldi qua e là, mentre noi con 900€ dobbiamo fare i miracoli per non morire di fame.

Nel frattempo undici coglioni che hanno tutti insieme lo stesso quoziente intellettivo di una scimmia da circo (senza offesa per le scimmie da circo) guadagnano 100 volte i soldi che voi guadagnereste in una vita intera (fate voi i calcoli in quanto tempo disporreste di solo un milione di euro), escono dagli spogliatoi, si vanno a scopare due veline, mangiano in ristoranti di lusso, tornano a casa, si scopano altre due veline, si vedono un film nel loro maxischermo bevendo un pregiato vino e la vita continua così fino alla prossima partita.

E voi siete davanti a quella TV comprata da MediaWorld ai saldi, bevendo birraccia da supermercato, magari avete anche litigato con al vostra moglie/fidanzata perché le avete negato qualcosa di importante per vedervi i mondiali o gli europei o qualsiasi altra partita (fortunatamente io sto con una persona che odia lo sport).

E state tifando come dei forsennati per quella nazione che vi ha voltato le spalle, per quelle persone che si vendono con poco, per quelli che con i VOSTRI soldi fanno una vita da re mentre voi evitate di usare troppo l’auto perché sennò rischiate di non mangiare il giorno dopo.

Sapete quanti MILIARDI di tasse pagate per finanziare il calcio? Tanti, altro che sponsor. Ogni volta che qualcuno fa una cappella, ogni volta che si rompe un giocatore, ogni volta che una squadra fallisce, siete VOI che pagate. Voi che date fiducia ad una massa di persone pubblicamente vendute, a partite truccate, ad arbitri corrotti. Ma nonostante questo sbavate dietro al calcio come se durante quei 90 minuti la vostra vita dipendesse da quegli 11 deficienti che scorrazzano dietro ad una palla. Tifate per questa nazione come se meritasse ancora qualche considerazione dopo la situazione in cui ci ha gettati.

Non dico che dovete smettere di guardare il calcio, ma almeno vi supplico:
iniziate a chiedervi se ne vale davvero la pena.

Carlotta

Effetti Collaterali...

2008-06-17T04:03:00.000-07:00

Oggi ho scoperto che...

Lo sportello della lavastoviglie, lasciato sprovvedutamente spalancato,
può causare l'amputazione spontanea del malleolo tibiale.

Dipendenza

2008-06-16T07:06:00.001-07:00

Quanto sono drogata dal blog?
Questo questionario aveva predetto anche che appena finito di compilarlo, avrei postato un intervento relativo ad esso...

Ed ecco qua!

Sono dipendente all'88%

88%

Created by OnePlusYou

Vestiti acculturati...

2008-06-16T03:35:00.000-07:00

Carlì sta guardando estasiata un bellissimo KAFTANO in una vetrina...

Alle sue spalle si sente un commento:

CHE BEL KAFKA!

Enjoy!

Carlì

I Miei disastri

2008-06-14T03:24:00.001-07:00

Non solo il mio blog è comico... io sono così anche nella vita....

Oggi ho scoperto due cose:

1) Se durante un temporale torrenziale, la finestra del solaio viene dimenticata aperta, la casa irrimediabilmente rischia di allagarsi.

2) Infilando una merendina con incarto di stagnola nel microonde, possiamo assistere ad un interessante fenomeno: le scintille al suo interno.

Per cosa hai scambiato il mio blog? 2.0

2008-06-14T03:00:00.000-07:00

Che gusto!

No, non la demenziale rubrica alimentare di Canale 5… non vi proporrò un vino pregiato dal retrogusto letame e sudore di contadino… bensì una romantica schiera di chiavi di ricerca che hanno portato impavidi navigatori nel mio blog questo mese:

· barbie sirena bionda con coda rosa: la coda rosa la trovi nel Ken, non in Barbie…
· bei culetti con jeans: …
· calcolo pasquetta: un altro cattolico fervente?
· differenza tra barbie e bratz: credimi, c’è e anche molto evidente. Ignorante.
· disco lallalalla: e questa che cazzo è???
· gli asini volano+unità: uno che ha capito quali giornali iniziare a leggere
· las bonitas tanga testo: non ho la forza di commentare.
· rombi capelli: no, generalmente solo trapezi.
· si può fare la lampada con la pelle?: dicono che se provi a spellarti prima viene meglio…
· sirena tatuaggio: no, davvero, non farlo, quando sarai vecchia sembrerà un tritone!
· spumone pupazzo: non sono in commercio dal 1992… prova a vedere se li spacciano...
· storie tristi: questo è un blog comico, la storia triste è quella della tua vita..
· telefilm bicicletta 80: interessante… in quale telefilm sarà apparsa una bicicletta???
· testo della canzone di barbie la principessa e la povera: te lo dico io, alla fine muoiono entrambe di scabbia in preda a feroci tormenti.
· zie trombano nipoti: finora le mie zie non mi hanno mai molestata…

Un grazie speciale a Google Analytics che ci regala queste perle.

Enjoy

Carlì

In Farmacia...

2008-06-13T05:36:00.000-07:00

Una donna entra in una farmacia.
- Per favore, vorrei dell`arsenico.
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
- E a che le serve, signora?
- Per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco... pero in questo caso purtroppo non posso darglielo...
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito letto con la moglie del farmacista.
- Le chiedo scusa! bastava dirlo che aveva la ricetta...

Enjoy

Carlì

Carta del Giorno: Il Cinismo

2008-06-13T03:56:00.001-07:00

"Il Cinismo"

Enjoy

Carlì

La Molestatrice

2008-06-10T08:27:00.000-07:00

Passati pochi giorni dal mio articolo sull'insensata censura dello staff di Yahoo Answers, guardate di cosa mi hanno accusata....

Mail da Yahoo:

Hai inviato contenuti su Yahoo! Answers in violazione delle nostre linee guida della community o dei Termini del Servizio. Per questo motivo, i tuoi contenuti sono stati eliminati. Le linee guida della community aiutano a mantenere Yahoo! Answers un posto sicuro e utile. Per questo motivo, vi ringraziamo di tenerne conto.

Domanda: come mai le donne son più noiose dei maschI?

Informazioni dettagliate sulla domanda: e anche menoo sexy

Risposta Eliminata: ... perchè ne conosci solo di cerebrolese...

Motivo della violazione:Molestie

LOL...

quindi sostenere che questo simpatico maschilista conosce solo persone cerebrolese costituisce una molestia? E dover avere a che fare ogni giorno con persone la quale mente è un insulto all'intelligenza umana non è una molestia? Mah...

Carlì

C’era una volta Yahoo Answers

2008-06-09T11:08:00.000-07:00

Dal momento che il mio veggente personale Analytics mi svela che un’altissima percentuale delle visite arriva dal mio velatissimo spam su Answers, voglio dedicare un bell’intervento proprio a voi, cari amici Answerini, o chi di voi è rimasto, per ringraziarvi della fedeltà dimostrata al Surrogato di Giuggiole. Sono graditi commenti di ogni tipo, nonché sfoghi e minacce.

C’era una volta un bellissimo servizio, di nome Yahoo Answers…

Avevi una domanda? Lui ti rispondeva. Volevi condividere un quesito esistenziale tipo “come fanno i colori del dentifricio Aquafresh ad uscire tutti insieme se nel tubetto sono mischiati?”. Un saggio Answerino ti avrebbe ridonato sonni tranquilli dissipando ogni dubbio.

Poi c’è stata un’invasione di bimbiminkia e gente che ha scambiato questa geniale piattaforma per un luogo ove infliggere torture psicologiche all’utente medio di internet ed è stato l’inizio della catastrofe.

Per esempio:

· Mi spiegate per favore come è avvenuto lo scambio di ovuli tra Brooke e Taylor, che non ho ben capito?!?

Yahoo Answers dovrebbe innanzitutto cambiare nome.

Yahoo Lager o Yahoo Alcatraz sarebbero perfetti per descrivere l’atmosfera galeotta che si è piano piano formata nel corso del tempo. Perché il degenero non ha colpito solamente il tasso di intelligenza dei frequentatori, ma anche la frustrazione degli amministratori che hanno iniziato a cancellare account e domande senza apparente ragione.

Sicuramente molte cancellazioni erano più che lecite, infatti, cari genitori che state leggendo, sappiate che su quell’apparentemente innocuo posticino verde, spesso proliferavano pervertiti di ogni genere, abilmente nascosti dietro ammiccanti avatar. Inoltre avevano iniziato a crescere spammer di ogni tipo, come batteri in un brodo di coltura; poi c’è stato il fenomeno apparentemente innocuo degli spolliciatori e la nascita dei “mendicanti di stelline”.

Anche se a mio avviso la razza peggiore erano gli “Aspiranti al Meglio”, che si sono riusciti ad inventare anche un ridicolo “Answers Revival” dove tentavano di ricavare visibilità tirando fuori melense e antiche domande finite prime in classifica tempo addietro pur di vedersi in vetrina.

Ma la mia battaglia personale su YA è sempre stata quella contro l’ignoranza. Perché ok, va bene tutto, affliggete la community con domande sulla sessualità di Bill Kaulitz o chiedendo per l’ennesima volta se guardando un poster di Jack Sparrow potete rimanere incinte, ma almeno fatelo in maniera GRAMMATICATA.

Per esempio:

· Non riesco ad iscreverm a myspace mi dà qst errore e datisn corretti help!!1?

· Mi riferisco ah i romani dove si mangia bene la coda alla vaccinara?

Non sto nemmeno a riportare i miliardi di domande (e altrettante risposte) talmente farcite di castronerie da rendersi incomprensibili.

Per non parlare di chi ha avuto la geniale idea di postare dodici milioni di domande del tipo “Ciao a tt, km va?” oppure “Kosa avete mangiato oggi a pranzo?”. Ma che cazzo te ne frega, dico io! Ma non appesantire il server con la tua becera curiosità di sapere le funzionalità gastriche altrui, piuttosto vai nella chat di Yahoo che pullula di ritardati e sfogati lì!

Perché il vero problema è che grazie a queste personcine, si è verificata una “fuga dei cervelli da Answers”, col risultato che chi ha bisogno davvero di una risposta seria, non troverà quasi nessuno disposto a dargliela, perché le persone serie ormai lì non ci sono più.

Questo è il tipico modo in cui un’attività piacevole viene trasformata in un castrante epicentro di demenza.

Grazie, Answeriniminkia!

Enjoy!

Carlì

Oh... mmmadreeeee...

2008-06-06T04:22:00.000-07:00

Difficile rapporto di mmmadreeeee con i motori

"guarda che la macchina non consuma molto,
con un pieno fa 400.000 km"

Mmmadreeee... hai preso le medicineeee???

Jean-Claude docet.

Enjoy

Carlì

Sono Sereno e ho fiducia nelle autorità - Storie di VIP in Carcere...

2008-06-06T03:23:00.000-07:00

Per la terza volta il buon Cecchy Gory finisce in carcere. Sempre per lo stesso motivo (no, non la produzione dell’ennesimo film trash) : bancarotta fraudolenta.

Naturalmente prima di essere internato, pronuncia la frase che va tanto di moda tra gli amanti della New Age e i futuri galeotti:

“Sono SERENO, ho fiducia nella giustizia, ci deve essere stato un malinteso”.

Detto fatto. Tre giorni dopo stanno piangendo disperati e minacciano il suicidio… quale migliore sintomo di fiducia e serenità!

Ma la cosa che più amo di tutta questa situazione, è la folle corsa alla dichiarazione bramante di pietà per queste povere bestie:

“Lo stesso medico, riporta il quotidiano milanese, avrebbe definito il carcere per Cecchi Gori "un regime totalmente incompatibile con le sue condizioni di salute".”.

PO-VE-RI-NO!

Voglio capire per quale essere umano il carcere è compatibile con una qualsiasi condizione di salute. Ma mi piace sapere che se voglio uccidere qualcuno, una volta rinchiusa posso minacciare il suicidio, farmi venire due o tre malattie psicosomatiche, comportarmi bene e chiedere l’indulto.

Ma a me non lo danno.

Però se mi chiamo Vanna Marchi o Stefania Nobile posso fare lo sciopero della fame. Se mi chiamo Fabrizio Corona posso fare una linea d’abbigliamento, un libro ed essere strapagata come ospite a qualche serata. Se mi chiamo Amethovich ho la speranza di diventare un supermodello dopo aver ucciso quattro persone. Se invece mi chiamo Danilo Coppola posso fare la vittima e gli occhioni tristi. Se mi chiamo Annamaria Franzoni, poi, è una pacchia… naturalmente finchè le compagne di cella non mi linciano, ma tanto non ho compagne di cella, c’ho la suite alla Dozza!

Dietro c’è sempre un avvocato strapagato che probabilmente consiglia l’insano gesto… mi immagino la scena: “Danilo, ferisciti ad un braccio che fai notizia e in un mesetto sei fuori!”. “Vittorio, inizia ad appendere una corda al soffitto che fa scena e poi chiediamo la scarcerazione”. “E mi raccomando, dì sempre che sei sereno e hai fiducia nelle autorità”.

Siamo proprio sicuri di quello che stiamo facendo?

No, perché ho notato che tutta la gente che esce prima dal carcere possiede la singolare caratteristica di peggiorare socialmente, ri-stuprando, ri-derubando, ri-uccidendo, ri-tornandoinbancarotta…

Enjoy

Carlì

Dicesi Tormentone...

2008-06-05T07:45:00.000-07:00

La mia definizione più tecnica del “tormentone” è la seguente:

Dicesi “Tormentone” quel segno di riconoscimento fatto da gesti, parole, melodie, che contraddistingue una folla di lobotomizzati

Potete capire di trovarvi quindi in una folla di lobotomizzati quando ad una qualsiasi domanda, l’elemento risponde con un tedioso “Vaaaaaaaaaaaaa bene. D’aaaaaaaaaaaaaaaaccordo”.
A distanza di anni, potrebbe riecheggiare ancora flebile qualche nota della canzone “Dragostea Din Tei” o un patetico “asereje ha hehe e gnegnegnegnegne” accompagnato da un triste balletto.

Il tormentone fa la fortuna dei disgraziati. Il tormentone ha dato visibilità a gente come Diggei Francesco.

Vi ricordate quella canzone terribile, “Le Pietre”. Sei brutto… ti tirano le pietreeee… sei bello… ti tirano le pietreee…
Al giorno d’oggi le nazioni unite avrebbero sporto denuncia per sfottò ai problemi di lapidazione nel terzo mondo, ma nel 1967 - pur con qualche sentita polemica – la canzone spopolò, tanto che il buon Antoine ancora oggi vive in Polinesia, fa la guida turistica e si gode le meritate rendite da quarant’anni.

Certo, Diggei Francesco ha più probabilità di vivere delle rendite del padre, però comunque è abbastanza demagogico guadagnare miliardi campando sul poco cervello degli amanti dei tormentoni. Del resto è molto più semplice ripetere a pappagallo quattro parole, piuttosto che fare un discorso normale tra amici, ma ormai sappiamo che l’estate va così e ce la teniamo.

Cosa ancora non riesco a comprendere dei tormentoni, è perché a distanza di tempo ti penetrano come una punta da carotaggio e non te ne accorgi, ti si insinuano in un angolo remoto ed inutilizzato del cervello e li sputi fuori quando meno te l’aspetti. Se canticchio “a… a…”, prontamente qualcuno risponderà “bbronzatissima!”. Certo, Vianello è il re indiscusso del tormentone, ma scommetto che ci sarà qualche stronzo che subito dopo aggiungerà “io ti amo e tu lo saiiiiiiii…. Ma mi chiedo come faiiiiii…”

TERROR. È il fantasma di quell’invertebrato di BRUSCO.

Ve lo ricordate? Girava su un trattore in spiaggia lamentandosi di come la sua fidanzata assomigliasse ad una braciola sul barbecue. Un testo di grande impegno morale e sociale, senza dubbio. Re del tormentone estivo per una stagione. Accidenti, cosa ne avrebbe pensato Mia Martini?

La sorgente principale dei Tormentoni Estivi non è più la radio.
Ma è quello che io amo chiamare TUTUBI. Youtube. Odio youtube. Odio in genere tutte le cose che accomunano la massa, youtube in particolar modo. In primis per una questione di invidia: l’idea di fare un portale di condivisione video che ha fruttato miliardi a due pischelli. In secundis perché – da brava amante dell’eye candy – mi fa schifo graficamente e i video sono quasi tutti lenti e a bassissima risoluzione.

Su youtube si radunano miliardi di lobotomizzati che si focalizzano su quello che qualche sito a caso decide sarà il tormentone dell’anno. Allora tutti lo vanno a vedere. E tutti dicono che è una figata. E tutti lo considerano tormentone. E tutti rompono i coglioni per tutta la stagione canticchiandone il motivetto, che irrimediabilmente è composto da suoni insensati, ma che risultano simpatici all’orecchio della massa.

Girando sul web, ho avuto modo di notare che per l’estate 2008, il tormentone ideale contiene le parole “cichi-cichi” o meglio, “chiki-chiki”. In effetti la “K” sa molto di estate tropicale (vedi i bagni di Marina di Ravenna che si chiamano tutti Kontiki, Tikoa, Hookipa, Kia Orana, Mokambo, …).

Poi il balletto irrimediabilmente è una castroneria in cui lo scopo principale è ciondolare prima a destra, poi a sinistra, far roteare le braccia, saltello e siamo tutti più felici. Che immensa boiata.
Vi invito a prendere visione di quelli che sono i tormentoni annunciati. Prendete una buona dose di cocaina e di coraggio, vi anticipo che sono le solite stronzate latineggianti (sì perché il tormentone è quasi d’obbligo su ritmi latini, la musica del disimpegno e della superficialità):

Rodolfo Chikilicuatre (un coglione con banana e chitarrina elettronica) e le Las Bonitas (due zoccole che hanno capito tutto: fare una canzone che si chiama “Tanga”, che fa ballonzolare le tette e necessita la vista del sedere).

Tutto ciò mi deprime alquanto, spero sempre che ci sia una folla di ribelli contro questa lobotomia generale, ma non è così, quindi mi limito a portare avanti la mia battaglia attraverso i miei surrogati di giuggiole esplosive…

Enjoy

Carlì

Per cosa hai scambiato il mio blog?

2008-06-04T05:07:00.000-07:00

Sapete qual è la cosa più divertente quando hai un blog? Leggersi le improponibili parole chiave utilizzate dai navigatori approdati nel diario virtuale, salpati da chissà quale contorto meccanismo mentale…

Ma vediamo per cosa è stato scambiato questo umile blog comico con una bella classifica in ordine di demenza:

1: Non è un centro estetico! 1.0
Ovvero: la dimostrazione statistica che la stragrande maggioranza della gente che passa di qui tramite motore di ricerca è sicuramente qualcuno che non ha lo sbattimento di andare fino al centro estetico, ma spera in una tintarella via monitor. No, gli schermi a tubo catodico ormai non li usa più nessuno, altrimenti era possibile e con risultati assai migliori di quelli dei più rinomati centri di abbronzatura.

PAROLE CHIAVE:

farsi una lampada; fare una lampada; farsi le lampade; a che età si può fare la lampada?; andare a farsi una lampada solare; come fare le lampade; come farsi una lampada; doccia solare crema; fare doccia solare; fare la doccia solare; fare una doccia solare; fare+lampade; farsi la lampada; farsi una lampada abbronzante; lampada solare settimanale

2: Non è un centro estetico! 2.0
Ovvero: domande esistenziali poste a Google nella vaga speranza di ricevere un pronostico per il proprio futuro: “un solarium che si chiama Gecko potrà mai avere successo in un mondo di animalisti?”; “la pelle mi si staccherà lo stesso se utilizzo la crema solare durante le mie consuete 4 ore qutidiane al centro abbronzatura?”; “spacciando spray rinfrescanti all’esterno di un centro estetico posso garantirmi una rendita vitalizia?”

PAROLE CHIAVE:
gecko solarium; si mette la crema solare per le lampade; quanto si puo guadagnare con un centro estetico

3: Non è un social network!
Ovvero: espresse richieste al motore di ricerca di appagare le più recondite fantasie sociali, quali interagire con persone con disturbi della personalità, oggetti inanimati, internati dei manicomi. C’è anche chi non ha sbattimento di chattare e quindi cerca conversazioni msn già precompilate, ma questo sfocia in ben altre patologie.

PAROLE CHIAVE:
chat line con nome; chat simpaticissima con pupazzi; la chat piu pazza che ci sia; conversazioni msn

4: Non è uno psicologo!
Ovvero: Google potrebbe essere sempre la migliore risposta ai nostri problemi. In questo caso l’utente ha posto quesiti esistenziali, ma il mio blog forse non ha garantito la riuscita della terapia.

PAROLE CHIAVE:

non mi smentisco mai; penso sempre male; figure di cacca

5: Non è il negozio delle Paoline!
Ovvero: nonostante la chiesa abbia inserito la tecnologia tra i “Nuovi Peccati”, il cattolico praticante cerca l’espiazione in nuove misure di preghiera. In verità vi dico: il mio blog è l’ultimo posto al mondo dove potete ritrovare la vostra fede.

PAROLE CHIAVE:
il rosario elettronico; rosari personalizzati

6: Non è un dizionario!
Ovvero: nostalgia per prodotti tipici dell’infanzia o scarsa conoscenza delle diciture erboristico-mulinistiche e conseguente necessità di chiarire termini che in futuro potrebbero rivelarsi scomodi.

PAROLE CHIAVE:
biscotti rigoli; giuggiole

7: Non è un centralino!
Ovvero: l’era della tecnologia ha fatto sì che ci fossero individui convinti che Google, digitando il nickname di una persona, riuscisse a comporre il relativo numero di telefono, chiamarla, invitarla a cena. Da definire se la signorina Paola abbia i capelli mossi, si chiami così di cognome o abbia problemi di deambulazione.

PAROLE CHIAVE:
" mossa paola "; morimegami; porcellina54

8: Non è una chiaroveggente!
Ovvero: (con voce spazientita) cercate le vostre cazzo di risposte da un’altra parte!

PAROLE CHIAVE:
carta del giorno; la tua carta del giorno

9: Non è l’ufficio del sindaco Cofferati!
Ovvero: mi sembra chiaro da che tipo di abitanti sia composta la città di Bologna, altrettanto chiaro il loro approccio. Notare la seconda parola chiave, merita un premio speciale per la disperazione.

PAROLE CHIAVE:
punkabbestia bologna; bologna cane impossibile; bologna e i punkabbestia; bologna punkabbestia; punkabbestia; punkabbestia bolognesi.

10: Non è un call center!
Ovvero: stanno chiudendo i numeri 144 e 166 e adesso i segaioli affollano ancora di più il cyberspazio, i tecnici fastweb sono diventati un bene prezioso ed infungibile e le persone sperano di poterli scaricare da emule perché al telefono sembra non si trovino più. C’è chi addirittura ne cerca 2, a mo’ di scorte per l’inverno e chi lo vorrebbe comprare per essere sicuro di possederlo.

PAROLE CHIAVE:
pornografia; 2 tecnico fastweb; si paga il tecnico fastweb; tecnico fastweb

11: Non è la NEURODELIRI!
Ovvero: il meglio del meglio

PAROLE CHIAVE E RELATIVA SPIEGAZIONE:

zero barrato nascita computer: O l’uno o l’altro, deciditi caro amico. Non so cosa stavi cercando, sinceramente, ma a parte che sicuramente non lo troverai da me, ti consiglio di affinare le tue ricerche.

come si installa il programma karino: sicuramente sarai una Emo. Solo una Emo può fare ricerche simili. Anzi no, per quei depressi degli Emo non esistono cose "karine". Sei sicuramente una bimbaminkia. Innanzitutto dimmi che cazzo è il “programma karino”. Poi spiegami se secondo te google ha il bimbominkia-traducer che scambia le K con le C in automatico quando riceve simili richieste.

creare una lampada con legno: non so come si crei una lampada con il legno. Faresti bene ad andare nel sito dell’associazione nazionale boscaioli o qualcosa di simile, a prenderti insulti perché anziché andare all’IKEA come tutti, abbatti foreste per il tuo perverso desiderio di creare una lampada con il legno. Un consiglio: il legno NON è ignifugo…

prodotto dell'anno: sono onorata. Spero che la tua infruttuosa ricerca e relativo approdo nel mio blog ti abbia fatto ragionare. Hai letto il mio articolo sui prodotti dell’anno? Bene, non comprarli più. E non cercarli, mai più.

silver slacciate: sei sicuramente un truzzetto. Un povero cerebroleso. Secondo te le Silver le vendono già slacciate? Non hai lo sbattimento di slacciarle a tuo piacimento o vuoi essere sicuro che vadano ancora di moda? Te lo dico io: VANNO MOLTO DI MODA, almeno da 10 anni e ti dirò di più. Sono certa che tenendole slacciate le perderai per la strada come molti. Ma a te accadrà in un giorno di pioggia torrenziale, dopo il ribaltamento di un tir che trasportava chiodi a 3 punte, durante l’invasione di scarafaggi velenosi. Forse ti passerà il vizio di tenere le scarpe slacciate.

trucchi sui forni a legna: dulcis in fundo… sei il migliore. Sei il mio mito. Posso sapere esattamente cosa ti aspettavi di trovare? Trucchi sui forni a legna. Tua moglie ha dimenticato i rossetti sul forno a legna e si sono sciolti e non sai come pulirli? O sei ancora convinto che il Mago Silvan ti spieghi come non bruciare le pizze sfruttando i saperi del suo passato da fornaio?

Sono senza parole... chiave...

Enjoy

Carlì

Ceci n'est pas...

2008-05-31T11:25:00.000-07:00

Raid alla Sapienza. Si è subito gridato al ritorno del fascismo.

Ironia della sorte, il capo di questi strani fascisti ha un tatuaggio di CHE GUEVARA sul braccio.

I comunisti, che NON SONO IPOCRITI, hanno subito ribattuto:

"IL TATUAGGIO DI CHE GUEVARA NON VUOL DIRE CHE SIA UN COMUNISTA!"

Mi vengono in mente due cose: una barzelletta romagnola e un quadro di Magritte... la barzelletta è questa:

"Un bambino dice al padre: "Papà, lo sai che gli asini volano?!?" e il padre gli tira uno scapaccione e gli urla: "Come gli asini volano! Ma chi ti ha detto questa stronzata!" e il bambino risponde "L'ho letta su "L'Unità"!!!" e il padre: "Non è che volano... svolazzano...."

E ora godetevi il quadro di Magritte e la mia reinterpretazione.

Enjoy!

Carlì

Io volevo la Barbie Sirena...

2008-05-30T10:55:00.001-07:00

Belli gli anni '80, quando tutti i maglioni avevano improponibili motivi invernali quali sciatori pixellosi,fiocconi di neve di dimensioni discutibili o ambigui animali - sempre pixellosi - vagamente somiglianti a cervicapre. Le auto erano squadrate, avere una console era un lusso e le bambine giocavano ancora con leBarbie.

Sì perchè tutte le bambine desideravano una Barbie. C'era quella che costava 8.000 lire, che potevi comprare anche in edicola. Era bionda, aveva indosso solo un costumino da bagno, le sue scarpette rosa e magari in dotazione aveva un pettine. Oppure se eri una bambina ricca potevi mirare alla Barbie Special Edition.

Erano proprio delle chicche, con i vestiti in velluto, diademi sfarzosi, borsetta di pelliccia. Costava 120.000 lire (non me lo dimenticherò mai), ma le bambine bionde e boccolose che possedevano la villa di Barbie - e non la casa-valigetta come me - potevano permettersela.

Poi avevi un umilissimo Ken, che poteva essere la versione da bambina povera, coi capelli finti, la faccia da fesso e un vestito da nerd (pantalone azzurro, camicia a righe, bretelle e mocassini) o il figaccione con i capelli pettinabili, sicuro partner della Barbie Lusso.

E così tra bambine si faceva a gara per chi aveva la Barbie più bella.

Adesso si fa la gara a chi ha la Bratz più troia.

Bratz è una bambola diseducativa. Ha il piercing, il tatuaggio, lo sguardo imbagascito, i capelli da
punkabbestia, delle volgarissime zeppe ed un abbigliamento discutibile. Ora, non voglio mettere in dubbio che sia più realistica una quindicenne zoccola rispetto ad una quindicenne principessa, però... insomma, quando ero piccola e giocavo con Barbie, mi inventavo romantiche e travagliate storie d'amore (operavo anche le Barbie perchè avevo pochi Ken, bruciando le tette per appiattirle, rasando i capelli e comprando lo smalto nero per disegnare il pizzetto, ma questa è un'altra storia), sognando di vivere un giorno quelle situazioni.

Con le Bratz cosa sognano le bambine? "Uhhh... come vorrei diventare una spacciatrice... uuuuhhh... mi piacerebbe tanto farmi quindici giorni di galera per sfruttamento della prostituzione...."

Mai bambola fu più azzeccata.

Forse potete pensare che ho una visione tragica del mondo, ma penso di essere molto più realistica di qualsiasi

Bratz Adolescente Zoccola. Esistono già anche le Bratz Emo, con tanto di chitarra elettrica e frangetta-elimina-campo-visivo. Una figata. Qui accanto potete vedere la versione "Darkettona Punkabbestia", con tanto di cane e rossetto nero. Una figata.

Voglio brevettare una Bratz con tanto di cartoncini di LSD da decorare a piacere... farei un botto di soldi, non trovate?

Comunque io da piccola ho sempre desiderato la Barbie Sirena. Non l'ho mai avuta ed ero gelosissima delle amiche che ce l'avevano... Barbie Sirena mi ispirava un casino di romantiche storie ambientate in riva al mare, l'ho chiesta anche per Natale quando avevo 7 anni, ma mi è arrivata Barbie Sci... c'è una bella differenza!

Ma sono sempre stata una bambina realista: ho chiesto Barbie Sirena, ma non sognavo di avere la coda da grande...
le bambine di adesso vogliono la Bratz e la prima cosa che sognano è di rifarsi le bocce....

Enjoy

Carlì

L'uscita dal Tunnel

2008-05-30T02:19:00.000-07:00

No, una folla di Emo non mi ha contaminata con la loro depressione cronica e quindi non mi sono tagliata le vene per colpa loro.

Noooo! Vi dico che nemmeno passare per sbaglio per uno di quegli orrribili blog glitterati mi ha tolto la vista proibendomi di scrivere qui per voi!

Ma accidenti! No, nemmeno quello. Non ho mai avuto paura di dover pagare la tassa editoriale sui blog, e anche se l'avessero messa, il mio blog sarebbe stato pubblicato in nero.

Si chiama PIGRIZIA.
Non penso sia una malattia così grave. In effetti mi piange il cuore quando il mio delizioso maritino apre il cassetto e mi dice "Amore, sai che devo comprarmi calzini e mutande nuovi perchè mi sa che non ce ne sono più"... io gli rispondo di sì, ma lui è IGNARO che tutta la sua biancheria sia in fondo al cesto che pazientemente attende una generosa dose di Dixan... Mi dispiace anche quando va a riesumare le sue magliette più improbabili, perchè le altre sono anch'esse in lista d'attesa per il lavaggio.

Ma quando si tratta di blog è diverso.

Parti con l'entusiasmo a dodicimila, il piacere della novità (che su di me ha sempre un fascino irresistibile), poi dopo un po' inizi a drogarti con The Sims 2, installi tutte le espansioni, tutti gli stuff pack... e fai fatica a capire che l'attività domestica che hai aperto non ti frutta EURO, ma SIMOLEON, che per quanto sicuramente valgano più della moneta europea, i negozi sono ancora restii ad accettarli!

Al di là di questo, c'è anche un vizio occulto in me, che si chiama "inconcludenza", che è ben peggio di qualsiasi malattia.
Mi rendo conto di soffrirne quando i miei Sims iniziano a chiedere particolari attenzioni, e io li faccio morire all'interno della loro stessa piscina (togliendogli la scaletta non riescono più ad uscire e muoiono di fame, stenti, fatica e defecandosi addosso, n.d.r.), oppure quando invecchiano e siccome nei Sims non c'è una Rupe Tarpea (roccia da dove gli antichi romani buttavano giù anziani, handiccappati e gente in generis socialmente inutile, n.d.r.), mi limito a murarli vivi (dove muoiono sempre di stenti pisciandosi addosso) e rivendo la lapide con la quale guadagno ben 120 $IMOLEON!!!

Insomma, questa malattia orrenda a volte si ripercuote sulla mia vita, gettandomi in un tunnel senza fine. Però ogni tanto cerco di uscirne e battezzo degli eventi che non devono esserne sfiorati: in primis la mia relazione sentimentale (ho trovato l'uomo perfetto, non mi sembra il caso di cedere all'inconcludenza), in secundis il mio blog.

Sì, perchè il mio blog non merita di deludere i suoi miliardi di assidui lettori (Silvia, Silvia, Silvia, Silvia... forse anche Silvia! E, aspe... anche Silvia!).

Quindi oggi mi prendo il severo impegno di uscire dal tunnel dell'inconcludenza blogghistica e torno a delirare, a regalarvi i miei strippi.

Non si sa mai che qualcuno ne tragga beneficio, ad esempio un dipendente statale nullafacente (che spero abbia poca vita), la Silvia quando in ufficio strippa coi cinesi, il mio maritino quando tra una piastrella e l'altra vende anche un mio lavoro grafico, mio fratello forse quando la smette di tagliare carote alla julienne...

Già vi do l'anteprima del mio prossimo intervento, come impegno e per solleticare la vostra inconfessabile e perversa voglia di bastardaggine...

LE BRATZ....

Enjoy!

Carlì

Non mi smentisco mai... figure di cacca a GoGò...

2008-02-10T09:47:00.000-08:00

Ne faccio sempre una delle mie... anzi, tre delle mie... due delle mie immense figure di cacca per le quali alla fine sono abbastanza famosa...

3 Febbraio: Solidarietà coi malati.

La mia amica Marianna (che saluto e le ricordo che siamo tutti con lei) è ricoverata in ospedale per un problema abbastanza grave. Io tento di sdrammatizzare prendendola in giro, dicendole una frasetta simpatica: "Dai, mary, e smettila di fare quella faccia! I malati terminali stanno meglio!!!"
Accanto al suo letto, una vecchia quasi incosciente di 98 anni attaccata al respiratore e la sua famiglia a capo chino con aria profondamente addolorata.

6 Febbraio: Il colloquio a bottega aperta.

Avevo un colloquio di lavoro molto importante... arrivo in ditta, tolgo il cappottino, compilo il questionario, saluto cortesemente tutti quelli che incontro... faccio il colloquio, esco con il responsabile del personale a fumare una sigaretta (senza cappottino perchè era abbastanza caldo)... lui mi dice che è andato molto bene.... entro in macchina, arrivo a casa, davanti allo specchio del bagno mi rendo conto del misfatto:

AVEVO I PANTALONI COMPLETAMENTE SLACCIATI...

8 Febbraio: Concerto apprezzato (fintroppo).

Io, mio fratello, il mio uomo, andiamo ad un concetro d'organo e percussioni tenuto in una chiesa a Bologna... prendiamo posto circa in mezzo alla navata centrale e intanto prendono posto un centinaio di persone attorno a noi. Inizia l'esibizione, molto bella, e procede con un pezzo molto particolare. Arriva una nota in pieno stile gran finale e dopo una decina di secondi io decido che è il momento di applaudire e scoppio in un applauso fragoroso.
Da sola, naturalmente. Perchè il pezzo non era finito e solo io ho applaudito.
Alla fine del concerto mi ha chiesto una ragazza che era seduta in ULTIMA fila: ah, ma sei stata tu allora???

Carlì

Conversazioni MSN...

2008-02-07T07:45:00.000-08:00

Nuovi software... vecchi metodi di avviso...

Carlì scrive: Ho installato un software contro l'affaticamento da computer che ti avvisa quando devi staccarti dal pc... ora sta suonando la sirena, devo staccarmi un paio di minuti!

Chicco scrive: Invece adesso il mio culo mi sta dicendo di staccarmi dal pc...Ma non c'è nessuna sirena, fra poco solo una striscia marrone...

Carlì

Ti eleggo... PRODOTTO DELL'ANNO!

2008-02-06T03:16:00.000-08:00

Non sanno più come farci comprare...

Non sanno più come rifilarci le ultime chincaglierie che il marketing moderno ci suggerisce come essenziali.

In un momento dove anche il pane è diventato un bene di lusso (a Bologna dai 5 agli 8 euro al kg), tutti noi sappiamo come sia assolutamente indispendabile lavarci i denti con AZ Complete Expressions, per giorire due minuti con un fresco sapore di mango in bocca e piangere tutto il giorno perchè abbiamo speso 4€ in un dentifricio (che però è prodotto dell'anno!!!).

Nel frattempo una nuova confezione per il deodorante Axe, gli conferisce lo scettro di "Prodotto dell'Anno", lo fa costare quasi il doppio di prima e le profumazioni sono le stesse, ma con un nuovo slogan. Del resto è risaputo che l'odore di sudore è slogan-sensible: più figo è lo slogan, meno puzzi.

Ora... mi chiedo una cosa... "Prodotto dell'anno 2008". Ma se siamo appena a Febbraio???

Che ne sapete che a Giugno non si inventano qualcosa di ancora più figo??? E poi voglio dire... queste fantomatiche nomination... da dove vengono? Chi è stato interpellato? Nel loro sito ho trovato la risposta!!!

ECCO!!! Ma avevano appeso i manifes ti alle pensiline degli autobus!!!

E la fantastica giuria che deve eleggere i prodotti??? Ma sì! Sono 8452 vecchie che la mattina prendono il 29 per andare a fare la spesa e nel frattempo, non avendo nulla da fare, si scervellano per inventarsi quale sarà il "prodotto dell'anno"! E intanto la maggior parte degli italiani rimane "strabiliata" da queste meraviglie della scienza:

"seee... assurdo... il tappo richiudibile "easycap" dell'acqua levissima! In effetti quello normale a vite non chiudeva un cazzo..."

"noooo... devo avere IMMEDIATAMENTE una sueperfornitura vitalizia di formaggio grattuggiato Biraghi! Con la nuova confezione ergonomica non rischio più di farmelo scivolare dalle mani in un improvviso attacco di Morbo di Duputrein!"

"come ho fatto a resistere tutti questi anni senza le aree blu negli assorbenti?!?!?! - Ma amore, tu sei un uomo!!! - E' uguale, non capisco lo stesso come ho fatto."

Insomma, correte a comprare la nuova gamma di prodotti indispensabili per la sopravvivenza!

E' LA VITA CHE TE LO CHIEDE!

Carlì

Quel COGLIONE del tecnico fastweb...

2008-01-16T05:17:00.000-08:00

Oggi, dopo molto tempo, abbandono con rispettoso cordoglio la connessione "Ascrocc" del mio ignoto vicino di casa, che per ben un mese mi ha fornito qualche flebile linea di segnale...

Appuntamento il 16 Gennaio alle 12.00.

Alle 11.50 mi chiama la fastweb:

- Buongiorno, chiamo per l'appuntamento delle 12.00.... c'è il mio collega in Via Tal dei Tali 25, ma non trova il numero civico...
- Se ha detto che è davanti al 25, perchè dice che non trova il civico???
- Perchè è davanti al 25/A!
- Ma io le ho detto che abito al 25, cioè la casa prima!!! Aspetti che esco in balcone... (esco e vedo un tizio con il giubottino di fastweb che gira con aria persa per la via, gli faccio segno, gli indico il percorso e vado ad aprire)
- L'ha visto???
- Sì, ora lo faccio entrare...

Scendo e vedo l'idiota che entra nel giardino della vicina, al che gli dico:

- Guardi che quello è il giardino del civico numero 23!!! Io sono al 25!
- Ah, ok.

[iniziamo bene....]

Il tecnico sale (tra l'altro una persona veramente spocchiosissima) e mi installa il nuovo gigantesco HAG di fastweb ed io gli chiedo come mai è un bestione così grosso, rispetto a quello vecchio che era di dimensioni molto più ridotte.. lui mi risponde che è perchè hanno integrato il wireless, così le persone non devono stare a riempire di fili la casa ed io gli dico che comunque preferisco la connessione via cavo ethernet perchè così la banda viene sfruttata appieno. Al che vi lascio guardare l'immagine che rende più di mille parole:

In più aggiungo che dal portatile nell'altra stanza la connessione non esiste proprio....

MA VA' A QUEL PAESE, TECNICO SPOCCHIOSO!

Un ignorante in famiglia

2008-01-05T15:04:00.000-08:00

E subito dopo la precedente cazzata detta su "Pornografia in Famiglia 2", per giustificarsi, il grande FRATELLO SHAOLIN, si dedica con trasporto alla lingua latina:

MANUM ERRARE EST!

non sembra nemmeno mio fratello a sentirlo parlare...

Pornografia in famiglia 2

2008-01-05T14:57:00.000-08:00

Mio fratello ha visto di recente un documentario sui Monaci Shaolin, che utilizzano l'energia vitale (Chi), spostandola dal plesso solare in funzione della forza che occorre... Al che, il grande Fratello Shaolin, esce con una delle sue Chi-Cagate:

ADESSO SPOSTERO' IL MIO AMPLESSO SOLARE SULLA SPALLA!!!

... NO COMMENT...

Chat Line...

2008-01-02T09:43:00.000-08:00

Chi non si è mai imbattuto nelle conoscenze via web? Dai, siate sinceri...

non avete mai davvero provato a torturarvi il cervello all’interno degli simpaticissimi scannatoi quali la chat di Yahoo? Quei bei web-posticini dove abbondano improbabili figaccioni dal nickname “Stallone91” oppure “Muscoloso73”, nick che vi deve dare a pensare, perché il primo è riferito ad una qualità fisica (generalmente non scrivono mai “Cesso86” o “FisicodaIngegnere79”) che sicuramente è l’opposto di quella reale, ed il secondo alla data di nascita.

Insomma, vi incito a diffidare di nick quali “Scopatore98” (avrebbe dieci anni… non so come possa destreggiarsi a letto) oppure “Porcellina54”, perché a prescindere che sia l’età o la data di nascita, ci vuole il gusto perverso del Mature per avventurarcisi…

Ma la situazione più emozionante delle chat è quella dell’incontro:

- Ciao, da dv dgt?

- NA

- Cm t kiami? Anni? Fisico?

- KYKKY, 16, 90-60-90

Ora… io non so se all’interno delle chat scrivono grandi esperti di codici fiscali o telegrafisti d’altri tempi, so solo che io tendo a non capire niente e ad avvertire curiosi istinti omicidi nei confronti di chi sembra ti voglia far compilare una scheda anagrafica, nonché di chi risponde come se non avesse ricevuto il dono dell’alfabetizzazione…

Ma andiamo avanti. Il passo successivo – dopo avere avuto le informazioni essenziali quali provenienza, nome, età, forma fisica (della serie “vediamo se almeno respira e se si trascina sui suoi piedi o rotola nel grasso”) – arriva il momento clou.

“Cm 6 d karattere?”

Uh… già inizio a godere al pensiero della risposta. Avanti. Ditemi chi di voi non ha mai letto nella descrizione del profilo di una pischella: “SOLARE E UN PO’ PAZZA”.

Le ammazzerei tutte. Dalla prima all’ultima. Sì, solare e un po’ pazza, cioè OCA e LOBOTOMIZZATA. Ecco cosa vuol dire. Oca e lobotomizzata. Tu per prima che metti le foto sul profilo facendo la linguaccia pensando di sembrare simpaticissima, carina ed innocente, TU, maledetta piccola pecora che porti le Nike Silver slacciate, il jeans aderente con la scritta “RICH”, il berrettino da centro sociale e la magliettina Baci&Abbracci, della serie “è meglio che lo tengo scritto sulla maglia, se no a me non mi si caga nessuno”. TU, ragazzina solare ed un po’ pazza (oca e un po’ lobotomizzata) che affolli le chatline con i tuoi “baciotti”, con i tuoi “dada tivubì”, con i tuoi salutoni affettuosi picchiettati sulla tastiera con la tua FRENCH da 100€ che ogni tanto spero ti affetti un occhio mentre ti spargi quei terribili ombretti cangianti che ti fanno assomigliare ad un paracarro della tangenziale illuminato da un camion di un barese che ci ha attaccato le luminarie riciclate da 12 natali a questa parte.

Ma ditemi anche chi non ha mai letto la descrizione di un profilo maschile. “Karino, Simpatiko, un po’ pazzo”.

Eh sì. Mica solo le oche. E’ UNA GENERAZIONE INTERA DI RINCOGLIONITI!

Tu, amico delle chatline che triti la minchia a tutti chiedendo i “trukki per pleistèscionn”, TU, che sei talmente karino e simpatiko che ti tocca ravanare all’interno della lista presenti delle chat nella speranza che quella povera mentecatta dal nick “Bambolina” sia più simile ad una Barbie che ad un pupazzo Spumone, con il faccione lentigginoso e i capelli di lana.

TU, che sicuramente sei un po’ pazzo, anzi, ti dirò di più, sei proprio un deficiente dal momento che non hai ancora capito che girare con i pantaloni calati non aumenta il tuo sex-appeal, ma solo la possibilità che un calabrone affamato ti punga una palla mentre ti atteggi, a mo’ di negrone californiano nei video di Jennifer Lopez, per le vie di Pizzo Calabro.

E non sto a divulgarmi tra tutte le possibili categorie di deficienti, quali i disperati che si creano una vita fittizia nella speranza di sopprimere la consapevolezza di desiderare solo di suicidarsi pur di non rendersi conto di quanto si è falliti, o di tutte le persone che pensano ancora che dietro al monitor si trovi l’occasione della vita…

Oddio, forse per alcuni è stato così… ma onestamente se penso a quante persone simpatike, karine solari e un po’ pazze girano… non ci credo molto… o si accoppiano felicemente tra loro procreando figli scritti all’anagrafe come “Mikela” o “Puffetta97”… oppure bisogna davvero stare attenti perché se la cosa è contagiosa rischiamo che tra 20 anni il mondo sia in mano ai lobotomizzati che cambieranno l’italiano con quella sorta di chatliano da strapazzo…

Ma non è un problema. Giuro che il giorno che sarò padrona dell’universo, la prima cosa che farò sarà proprio sopprimere le chat… altro che fame nel mondo, ci sono mali ben peggiori…

Carlì

Sarò io che penso sempre male...

2007-12-27T09:57:00.000-08:00

Mamma colpisce ancora... vi scrivo prima la frase detta, poi quella che voleva dire...

- Perchè, tu di solito non ti torturi con gli uccelli?!?
(perchè, a te di solito non da fastidio il canto dei bengalini?) - Se vuoi la frutta, girati. (se vuoi la frutta, la puoi prendere dal mobile dietro di te.)

Stiamo facendo i ravioli, io sbaglio ad inserire il ripieno con la sac-a-poche, facendo dei mucchietti alti e sottili anzichè bassi e larghi:

- Eh, ma a Carlotta piacciono quelli a punta...
(eh, ma a Carlotta piace il ripieno fatto così)

Nel biglietto dell'autobus c'è scritto 10.06, ma come tutte le cose stampate dall'obliteratrice, lo zero è barrato ed ha una vaga somiglianza con la cifra "8"...

- Facciamo in tempo ad usarlo.... ora sono le 11.15 qui segna le dieci e OTTANTASEI....
(come se le ore fossero composte da 100 minuti...)

Mah...

Pornografia in famiglia

2007-12-24T03:21:00.001-08:00

Stiamo giocando a Pinnacolo.... è il mio turno di mescolare le carte... solo che non sono mai stata molto capace, ma non è un problema... almeno per me.

Mio fratello decide di intervenire spiegandomi come bisogna mescolare il mazzo:

"Cà! Cosa stai facendo? Devi metterlo nel palmo della mano e fare su e giù!"

... sinceramente più che mescolare il mazzo, detta così sembrava qualcos'altro...

Bah...

Quel genio di mia madre..

2007-12-07T13:19:00.000-08:00

Io sono a Ravenna, mia mamma a Bologna... Sono al telefono con mio padre, e intanto squilla il cellulare di mia madre... lei risponde... è il mio fidanzato che per sbaglio ha chiamato il suo numero anzichè il mio....

Notare la genialità di mia madre:

MAMMA: Ciao! Stavamo parlando proprio al telefono con Carlotta!

AMORE: Volevo chiamare lei infatti, ma ho fatto il tuo numero per sbaglio!

MAMMA: Ah! Aspetta che te la passo!!!

PAPA' (ridendo): Adesso voglio proprio vedere come cazzo fai...

I casi sono due... o mia mamma ha il dono dell'obiquità ed è in grado di trasmetterlo anche agli oggetti, tanto da passarmi la cornetta a 80km di distanza...

... oppure a cena ha mangiato qualcosa di tossico che le ha distorto le percezioni...

mah...

Carlì

ODIO I SERVIZI PER I CELLULARI...

2007-12-06T12:21:00.000-08:00

Scusate, mi è venuto spontaneo diffamare questo raccapricciante gattino...

Carlì

La FDM del giorno...

2007-12-06T10:11:00.000-08:00

Stiamo facendo i lavori nella nostra nuova casetta... Decidiamo di stuccare di marrone il piano della cucina in muratura che stiamo costruendo insieme.... al che io vedo un barattolo, lo apro, vedo che è pieno di una pasta granulosa grigiastra... e do il mio meglio come al solito:

C: Amore... come facciamo a far diventare marrone lo stucco?

F: Ma è già marrone!

C (con tono deluso): Ma no... è grigio!

F: Ma amore... quella è la colla....

Carlì

Musicalmente parlando...

2007-11-22T13:30:00.001-08:00

Come si suol dire a volte...
ma che musica del c***o

Persone che dovresti conoscere... ATTO PRIMO.

2007-11-22T07:22:00.000-08:00

Oggi stavo facendo un simpatico lavoretto comunemente detto:

trascrivi i tuoi vecchi sms e cancellali definitivamente dal cellulare perchè ora che sei arrivata a 130 sms ricevuti, 132 salvati e 27 inviati è ora di fare grandi pulizie.

Quindi mi è saltato all'occhio un piccolo, grande, immenso, genio del male che meritava un pubblico ossequio. La sera prima avevo avuto una piccola storiella con un ragazzo, abbiamo passato una serata insieme, nulla di speciale e io non gli avevo (appositamente) lasciato il numero... ma se maometto non va dalla montagna...

1° sms, ore 21.00 Buonasera, come va? Stasera avrei voluto stare un po' con te... spero non sia un problema che io abbia chiesto il tuo numero, ma visto che non ce l'avevo e avevo una gran voglia di sentirti l'ho chiesto... ps, ieri sera sono davvero stato troppo bene insieme a te... 2° sms, ore 21.02 Ah, scusa, ero talmente preso nello scriverti che mi sono dimenticato di dirti chi sono!!! Ma l'avrai capito!!! Sono Luca!!!! Spero di rivederti presto...

al che mi viene da pensare....

Tu? Sicuro di essere tu? Aspetta un attimo... no, perchè chissà con quante altre persone avrò passato una bella serata ieri sera!!! Sdoppiamento di personalità? Dono dell'obiquità? Accidenti!!! Proprio se non mi mandavi quell'altro sms non capivo chi eri!!! No, perchè grazie al tunnel spaziotemportale io posso uscire con almeno una decina di uomini la stessa sera, poi in effetti è difficile capire a chi hai lasciato il numero! L'ho capito! Ebbene sì! L'ho capito!!! Sei quello della bella serata! ma come ho fatto a non pensarci prima...

Carlì

ps. ho usato un nome di fantasia

Punkabbestia in lamento a Bologna

2007-10-06T09:27:00.000-07:00

Non si capisce bene perchè, ma è chiaro che qualcosa dovevano trovare per lamentarsi... la motivazione ufficiale è questa: "MANIFESTAZIONE CONTRO LA POLITICA DI COFFERATI SU SGOMBERI E REPRESSIONE".

Sgomberi... no, non i pesci... quelli sono muti e non infastidiscono i punkabbestia bolognesi... è la paura di non riuscire più a fagocitare nei centri sociali, nelle cosiddette "zone occupate" (sì, occupate, perchè non sono le loro, ma se ne appropriano), in qualsiasi posto del quale riescano a prendere potere per farvi vigere le loro "leggi alternative".

Per l'amor di Dio... ognuno a casa sua può fare quello che vuole, nel totale rispetto degli altri. Ma qui già abbiamo detto due grosse bugie: "ognuno a casa sua" (e a quanto mi risulta tutto l'universo NON è solo casa loro) e "totale rispetto degli altri" (perchè per loro il rispetto vuol dire fare quello che vogliono e tutti gli altri zitti).

Chiaro, la colpa è di quegli scassapalle dei cittadini! Eh, cosa avranno mai da lamentarsi, questi cittadini! Ma come, non è favoloso che la quasi totalità della gente che popola aree quali la Bolognina, Via Zamboni, eccetera siano dei pulcioni strafatti produttori di feci e vomito? Non è grandioso questo pullulare di gente che quando sei per strada si urlano contro, sfottono "i ricchi", imbrattano i muri, sono talmente ubriachi che tappezzano i marciapiedi con i loro corpi buttati qua e là attorniati da bottiglie di birra vuote e cani malaticci e puzzolenti? Come poter avere da ridire contro quei meravigliosi capannoni pieni di persone talmente civili che si ha paura a passarci vicino pure di giorno???

Comunque apprezzo la loro coerenza: hanno dato contro a "quel fascista di Guazzaloca", ma riescono a fare altrettanto anche con il loro amato Coffy-compagno, il buon vecchio cinese, il sindacalista evoluto a sindaco, il nemico acerrimo dei lavavetri, l'uomo che ha mandato in fallimento i locali di Bologna con la legge antidegrado. Insomma, Cofferati.

E oggi ci doveva essere la manifestazione. Ma piove a dirotto e piuttosto che lavare loro e i loro cani, i "degradanti" se ne stanno quatti quatti nelle loro casine, si leggeranno la loro copia (2.50€) di "Falce e Martello", ascolteranno tutti quei gruppetti che incitano alla "revolucion" alla "legalizacion" al fancazzismo e via dicendo. Tanto il mondo va in rovina per colpa "dei padroni", perchè "lavorare stanca", tutti sono razzisti contro di loro, loro sono gli "amici degli extracomunitari", loro sono "persone libere che vogliono rimanerlo" e tutto questo in sintesi si riduce in un unico comportamento generale che comprende un dress-code e un certo way of life.

Dress-code? Allora. Pantalone largo, chiappa scoperta, pezzi di stoffa cascanti da ogni dove, magliettina a righe, scarpa da skater, collare borchiato, catene sparse, capelli multicolor, unghie nere (sia di sporco che di smalto), faccia depressa e cane al guinzaglio.

Way of life? Allora. Atteggiamento "io sono una vittima del sistema", camminata svaccata, spalla ricurva, atteggiamento critico, luoghi comuni appartenenti alla massa, lamentela facile, obbligo di alcool e droga. Il tutto finanziato dalla carta di credito di papà o mamà.

Per il resto va tutto bene. Le manifestazioni pacifiche lasciano i loro segni di pace: vetri rotti, muri scritti, vetrine sfondate, auto rigate, risse, urla, canti cheguevariani. Sotto i portici è impossibile scivolare, perchè la patina formata dalla birra e dal vomito ti tiene bello incollato al suolo. E' impossibile non avere un buon ricordo di bologna perchè nel giro di mezza giornata almeno venti persone ti fermeranno per chiederti se vuoi del fumo o se gli vuoi dare "qualche spiccio per un panino" (o panetto?).

Ah, dimenticavo... è anche impossibile viverci per noi "oppressori".

Mi vado a fare una lampada

2007-09-26T07:52:00.000-07:00

No, non è una nuova forma di perversione su materiale elettrico, e nemmeno vuol dire che c’è la più lontana intenzione di perdersi nel labirinto del reparto “lampade” dell’Ikea al fine di illuminare casa in maniera più svedese.

Questa espressione semplicemente racchiude in sé lo status-symbol multistagionale che ormai da qualche anno imperversa ovunque. No, in effetti non è mai stato troppo sexy andare in giro rassomigliando ad una flaccida e bagnaticcia mozzarella, e nemmeno sfoggiare una tintarella stile crostaceo dopo la prima settimana in riviera. Ma non trovo nemmeno troppo sexy quella massa di individui che sembrano appena usciti da un forno a legna, con tanto di pelle cotta e aspetto croccante. Però la moda è la moda e molti scelgono di adeguarsi ad essa in quello che io potrei chiamare “peggiore dei modi”.

Riconosci una tintarella da lampada da alcuni particolari significativi. Per semplificare l’identificazione ricorrerò ad un’accurata selezione dei vari “tipi da lampada”.

“Il povero”. Il povero non possiede sufficiente danaro per permettersi una settimanale “doccia solare”, ma nemmeno una sufficiente dose di umiltà per ammetterlo. Quindi preferisce una via di mezzo: maglioncino e lampada al viso. Non che sia particolarmente comodo girare in estate col collo alto e le maniche lunghe, ma se non c’è il lontano rischio di essere spogliati – per poi sembrare l’incarnazione di una pubblicità della Benetton – nulla vieta al nostro “povero” di sfoggiare con altezzosità la sua pseudotintarella, convincendo poi gli amici che il maglione estivo è il must dell’anno.

“Il ricco”. Il ricco si può permettere ogni sorta di trattamento. Esce dalla sauna ed entra nella doccia solare, si spalma la crema abbronzante, la crema protettiva, l’estratto di betacarotene, l’olio idratante, la mousse levigante, beve la tisana drenante, la bibita tonificante. E - se non esplode all’interno della cabina a causa di abbinamenti chimici troppo ostentati - , esce che pare impiallacciato di legno wengé e rompe i coglioni a tutti perché dopo qualche giorno in spiaggia “sembrano ancora pallidi come cadaveri”.

“Il fenomeno”. Il fenomeno arriva al dagli amici “dopo il lettino”. Indossa solo un tiratissimo costumino che copre appena l’inguine, giusto da nascondere le proprie vergogne, ma del resto è essenziale mostrare il gluteo dai toni biscottati. Il fatto poi che nel lettino abbia utilizzato gli occhialini e quindi abbia le vaghe parvenze di un panda all’incontrario, non è un problema. Come non sembra nemmeno un problema la tonsillite che piano piano lo sta consumando perché, “dopo il lettino”, lui anche sotto natale esce con il maglioncino dal “collo a V” e le maniche tirate fin sui gomiti, preoccupato che qualcuno possa pensare che lui non sia scuro di pelle.

“La diva”. La diva indossa costantemente occhialoni da sole avvolgenti, ha le meches bionde e i capelli castani. Entra al solarium con jeans aderenti a vita bassa e camicetta annodata sopra l’ombelico. Chiede un lettino abbronzante, una doccia solare, un trattamento completo per l’abbronzatura permanente e una caramellina senza zucchero alla reception. Esce dopo due ore, mentre nel frattempo sta per entrare “il fenomeno” o “il ricco”. Si vedono, si innamorano, si scambiano le cremine e i trattamenti e insieme aprono un centro estetico. Si sposano e la damigella è la ragazza della reception che gli forniva le caramelle senza zucchero. Dopo tre anni sono entrambi morti per un melanoma.

“L’umile”. L’umile arriva in compagnia al solo fine di soddisfare i suoi giochi perversi. Gli piace sembrare il bravo ragazzo della situazione, quello un po’ bacchettone che critica la società odierna e il marciume di tutti quei superficialoni che si vanno a lampadare. Si mette in un angolo e ride delle battutine altrui. Questa timida risata fa sì che venga notato e, prontamente, lui dirà che “inizia a fare caldo”, si toglierà il maglioncino a rombi, si stiracchierà un po’ sfoggiando braccia e pancia belle abbronzate, poi tornerà a leggere il quotidiano godendo in silenzio di tutti quei lampadati della compagnia che bisbigliano: “ma come cazzo fa…”

“il pigro”. Il pigro lo incontri a fine febbraio che è nero, a marzo è bianchiccio, ad aprile torna scuro, a maggio si lascia ancora un po’ andare, ma per gli inizi di giugno – e quindi delle ferie in spiaggia – è di nuovo scuro. Si giustifica dicendo che viaggia spesso verso i mari tropicali, perché lui fa un lavoro figo, ma in realtà va a farsi una lampada solo quando si ricorda di staccarsi dalla playstation, tra un turno al McDonald e l’altro.

Abbiamo capito che il business del futuro è quindi assecondare tutti questi ambigui elementi, aprire un bel centro estetico con solarium, regalare caramelline senza zucchero, ed aspettare il lento decorso degli anni di una generazione di teenager cotti al forno…

I Telefilm Anni '80

2007-09-22T09:38:00.000-07:00

Belli, bellissimi, anzi, a dir poco meravigliosi. Ma terribilmente ingannevoli.
Partirò dal più eclatante esempio di illusione televisiva da sempre al centro delle conversazioni per la sua assurdità:
MC GYVER.

Il simpatico biondone, famoso per un coltellino svizzero rosso che tutti noi abbiamo in seguito comprato, è a metà tra un eroe ed un prestigiatore, nonché un ipnotizzatore, perché è riuscito a convincere ogni suo piccolo fan ad imitarlo, nella speranza di imparare a sopravvivere senza ossigeno sott'acqua respirando attraverso una canna di bambù capitata per caso, o nel Sahara senz'acqua succhiando ogni arbusto capitatogli nel cammino

Tutti sappiamo che McGyver è un non violento.
Nonostantequesto, in ogni puntata fa esplodere qualcosa, costruisce qualche bomba, picchia i cattivi. Gira sempre senza equipaggiamento. ma trova sempre sul posto gli oggettigiusti per costruire qualcosa di utile. Vi porterò qualche esempio:
"Devo attirare l'attenzione.."
McGyver non si limiterà aurlare, o muovere dei rami. Farà esplodere qualcosa.
"Ecco qui.. Entro in questa vecchia cascina. di sicuro troverò qualcosa che fa al caso mio. ma bene! Una bombola di gas, una macina per la farina, un vecchio cuscinetto datrattore... Utilizzerò il principio di esplosione causato dalla scintilla che farà scoppiare la cascina piena di gas attraverso il contatto con la macina rotante"
e qui scatta il genio.
L'astuto biondone fa girare velocemente la ruota della macina strategicamente collocata davanti alla finestra, aprirà la bombola del gas, chiuderà la porta della vecchia cascina. Con un rapido movimento, corre via, casualmente trova una bici. Stacca la camera d'aria e, utilizzandola come elastico e il manubrio come fionda, lancerà il cuscinetto verso la finestra, il metallo così a contatto con la macina emetterà una scintilla che farà esplodere la capanna.

BRAVO FURBO! Sei riuscito ad attirare l'attenzione! Complimenti! Hai sterminato metà della flora del circondario, rischiato di uccidere degli innocenti.. Ma hai attirato l'attenzione! I nostri applausi! Alla prossima puntata portati dietro un fischietto! Ma non finisce qui. Adesso che ha attirato l'attenzione, escono i cattivi muniti di fucili.
Il Furbo, fingendo di essere morto, solleva una trave da terra con un gesto alla "Mission Impossibile 2" e colpisce casualmente la testa del malvivente. a dir poco magico... Io non sono mai riuscita a far funzionare una sveglia con una patata, non sono mai riuscita a costruire una bomba atomica con una marmitta e dell'olio casualmente trovati davanti a me nelle occasioni giuste (tipo a scuola nell'ufficio della preside..), ma sono certa che almeno una volta nella vita, tutti ci abbiamo provato!

PASSIAMO A BAYWATCH. Chi non si è mai visto baywatch?

Durante l'inverno, alle 6 del pomeriggio, tutti incollati davanti alla tv. arriva l'estate e ci siamo caricati di brutto: ci mettiamo in viaggio verso il mare sicuri di vedere un bel Cody che esce dalla piscina mostrando i bicipiti, bei culetti sodissimi di giovani donzelle che fanno jogging sul bagnasciuga, eroici bagnini dai nomi esotici che salvano biondi bambini con le loro potenti moto d'acqua, splendidi baristi onorati di servirti al tavolo una coca-cola fresca, atletici ragazzi che saltellano nei campi di beach-volley.

POI ARRIVI A MILANO MARITTIMA

La prima persona che vedi è Renato, il sessantenne proprietario dei "Bagni Miramare" (astuto e fantasioso nome) che con aria scoglionata si alza dalla sdraio in canottiera e pantaloni alla zuava azzurrini per chiederti i 5 euro del noleggio sdraio. Arrivi alla tua postazione e contempli il panorama. Sul bagnasciuga camminano le vecchie per smaltire la cellulite, in piscina ci sono altrettante pensionate che fanno goffamente acquagym, nella speranza di eliminare i chili superflui.

Ti consoli sperando nel bagnino. Ti giri verso la torretta.
No, non siamo a Baywatch, non c'è la torretta, c'è un ombrellone rosso, e sotto l'ombrellone c'è Giuseppone, un bagnino di 130kg intento a fare i rebus sulla settimana enigmistica. Non ha la moto d'acqua. Ha un pedalò rosso tutto scheggiato, che è già tanto se sta a galla col Peppone sopra.
Opti per farti spalmare la crema. Ma il tuo vicino di ombrellone è uno studente di ingegneria meccanica magro, pallidissimo, con il cappello alla pescatora, la maglietta a maniche corte di topolino, le guance arrossate nonostante la crema e un bel paio di sandaloni di cuoio. Al che ti alzi.
Almeno il barista sarà una consolazione? No. La signora Cesira oggi ne risente della menopausa, le chiedi "Scusi, mi da una minerale?" e ti guarda come se le avessi ammazzato il marito (che è il bagnino Peppone, n.d.r.).

Al che dici "mi faccio una partita a beach volley". Arrivi al campo. ed è stato colonizzato dagli ospiti della "Pensione Pina" per giocare a bocce, tutti belli adornati di cappelloni di paglia, canottiere chiazzate, sandalo da frustatore romano con calzino al polpaccio, e che parlano sempre dei tre argomenti principali: "Oggi fa caldo e l'umidità mi da fastidio alle ossa; ho mio cognato in ospedale; con l'euro tutto è raddoppiato".

Al che tu ti chiedi. non è che sia il caso di guardare meno TV?

*grazie a www.melemarce.com per le foto

Oggi Cinema - Baffi

2007-09-18T05:36:00.000-07:00

La Strenna del Giorno

2007-09-17T14:59:00.001-07:00

Tua nonna non ha più spazio nella parete per appendere le acquasantiere?

Il parroco del paese ormai non riesce più a modernizzarsi?

Sei rimasto colpito dall'iniziativa "CATTOLICESIMO WOW"?

che aspetti allora?!?!
STUPISCI CHI HAI ATTORNO!

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tantissimi modelli personalizzati per i gusti più pretenziosi! Cover intercambiabile! Scegli il tuo santo preferito e appiccicalo sul frontalino del tuo nuovo rosario! Personalizza la registrazione vocale con la voce che vuoi tu! Potrebbe essere Natzinger stesso a recitare le orazioni con te la sera, o addirittura Marilyn Manson!!!
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Visto che già al solo pensiero funziona!?!?

*ai primi 50 clienti verrà regalata una via crucis personalizzabile con le vostre vere disgrazie!!!

La Carta del Giorno

2007-09-13T17:10:00.001-07:00

Nella vita è importante giocarsi bene le proprie carte.

Questa è la tua carta del giorno. Giocatela bene.
Ho già in mente qualche idea su come potresti fare...

PO - VE - RI - NO !!! POVERINO!!! No, dico.... POVERINO!

2007-09-12T12:20:00.000-07:00

Ed ecco l'ennesima tragica circostanza della vita.

Scusatemi, cari lettori... non voglio addolorare la vostra giornata (per alcuni fin troppo disastrosa), ma è mio dovere sociale condividere la crudeltà di questo mondo infame, affinchè la nostra solidarietà giunga al povero Sergio Agurero. Chi è? Ah fino ad oggi che ho letto le notizie non sapevo manco chi C@##O fosse... no, non è uno sventurato bambino delle favelas (anche se dal nome si direbbe di sì), nè quel neonato che avete adottato a distanza dallo Sri-Lanka 15 anni fa e che poi avete dimenticato tra le vecchie cartoline di Nonna Geralda...

E' un calciatore. Sì, uno di qui tizi che prendono qualche milione di euro al mese... insomma, già un ragazzo di per sè molto sfortunato... ebbene,
LA SFORTUNA lo perseguita....
leggete un po' qui...

"Sergio Aguero era stato convocato per l’amichevole della sua nazionale. Il viaggio è stato molto lungo. E lo stress per questa trasferta è stato notevole. Così come i disagi per la sua squadra, visto che siamo in pieno campionato. E oltre al danno la beffa. Dopo tutti quei chilometri, Sergio Aguero ha giocato per un solo minuto, entrando in campo al posto di Leo Messi. L’Atletico Madrid non è molto contento di questa storia: si trattava solamente di un’amichevole. Potevano risparmiargli il viaggio, tra l’altro praticamente inutile!"

Avete capito di quale danno morale e fisico si è gravato? Ma dico! Siamo impazziti? Cioè... quetso povero ragazzo è stato obbligato ad andare in un paradiso terrestre senza un valido motivo! Sono veramente allibita. Eh, si, piccolo povero Sergio... se vuoi scambiamo le tue sfighe con le mie!

Le... le... non riesco nemmeno a scrivere il nome!

2007-08-30T10:57:00.000-07:00

Le avevi viste la prima volta ai piedi di quei turisti tedeschi e con il loro abbigliamento alla fine non stonavano più di tanto... ma già le ODIAVI fatte a ciabattina...

Le hai poi viste in seguito in dodicimila tonalità di colore delle quali nessuna si salva per buon gusto o abbinabilità... e le hai ODIATE ANCORA DI PIU'...

Poi nei negozi hai notato che hanno il loro espositore dedicato, tanto di istruzioni per l'uso e benefici apportati, una scala cromatica assortita sempre più fastidiosa e anche un nome che ricorda vagamente il suono di un cipster in mezzo ai molari... E PENSAVI DI VOLER DARE FUOCO A TUTTI GLI ESEMPLARI IN COMMERCIO...

Scopri che hanno un sito pazzesco con tanto di modelli variegati per tutti i gusti e le stagioni, per tutte le età, tutti i gusti sessuali, tutte le più nascoste perversioni feticiste... E HAI INIZIATO A DIVENTARE FOBICO TU STESSO OGNI VOLTA CHE NE VEDI UN PAIO... (e il problema è che il mondo ormai ne è contaminato)

E ORA CHE TE LE HANNO FATTE ANCHE CON LA PELLICETTA PECOROSA ALL'INTERNO COSA MI DICI?!?!?

Una mia Tipica FDM (Figura di Merda)

2007-08-27T14:25:00.000-07:00

LaCà e un amico sono ai giardini e volatili assortiti galleggiano nel laghetto, quando LaCà focalizza la sua attenzione su un animale di dubbio gusto...

LaCà:
- GUARDA CHE BRUTTO CHE è QUEL CIGNO!!!!!

Amico:
- è UN'OCA....

Montaggi - Cappercard

2007-08-24T09:40:00.000-07:00

Lo risolvo io il caso!!!

2007-08-24T03:59:00.000-07:00

Sono quasi certa che le due gemelle hanno messo quel memoriale fotomontaggio solo per farsi notare dai media... del resto sono due belle ragazze ed era stato detto che in passato avevano fatto un tentativo di diventare famose, ma senza alcun successo... tra l'altro il ragazzo ha dichiarato che con le cugine non c'era rapporto, quindi perchè ostentare una foto così "intima" ed appositamente costruita? E come mai guardacaso nella foto le sorelle sono tiratissime come se stessero andando a ballare? Non mi sembra certo una foto commemorativa...
E, come volevasi dimostrare, ecco Corona che dall'alto del suo fenomeno mediatico si è subito precipitato vicino all'abitazione delle sorelle dicendo che LORO sono la parte più interessante della vicenda.

Ottima mossa, Paola e Stefania, ce l'avete fatta!
Sono certa che vi vedremo presto in TV come vallette in qualche programma sfigato...

... oppure farete una canzone?
... magari un bel remix della "Wengo a tranciarti amore mio" di Giado Mastice???

Che tristezza...

Strippo Sociale: LA MUSICA DI QUEST'ANNO

2007-08-22T23:32:00.000-07:00

Adesso onestamente ditemi che possibilità ci sono che un brano composto negli ultimi 10 anni superi la decenza. Pochi? Bene. Ora, ancora più onestamente, ditemi se preferite spendere 20€ in un cd prodotto negli ultimi 5 anni o spenderli per invitare il primo barbone che incontrate alla Stazione Centrale ad un romantico pranzetto al McDonald a lume di grasso animale... Meglio la seconda, eh?
Se poi proprio oggi vi sentite nella giornata dell'onestà, alzino la mani quanti di voi hanno come "cantante preferito" o "gruppo preferito" un qualsiasi gorgheggiante individuo sputato fuori da un vocoder durante l'anno 2007.

.... palla di rovi stile farwest...

Quando pensiamo che la lobotomia generale abbia raggiunto ormai tutta l'umanità come una sorta di pestilenza a suon di giganteschi africani con la faccia incerottata e le riserve auree statali attaccate al collo che sbraitano gesticolando su un Cadillac Eldorado...
Quando ci rassegnamo ad ondeggiare in mezzo a folle di ormonali adolescenti in discoteca recitando un timido ma devoto rosario sperando di vedere apparire BoneyM e le sue coriste nel grande schermo anzichè una sfilza di video di donzelle sculettanti...
Quando nel nominare "Barbra Streisand" in mezzo ad una folla ci sentiamo come se avessimo gridato "Heil Hitler!!!" con il braccio alzato durante una braciolata all'interno della Festa dell'Unità...

DOBBIAMO ESSERE OTTIMISTI!

Perchè ogni tanto qualcuno che ha scelto la pillola rossa (o quella blu? non mi ricordo...) c'è!!!
E allora vi segnalo questa esilarantissima recensione dei 10 brani più acquistati da iTunes fatta dal mitico :Gianl!

N-Joy!

LaCà

Surrogato di Giuggiole

2007-08-19T08:18:00.000-07:00

...perchè il brodo di giuggiole è troppo scontato...
istruzioni per l'uso e la lettura di questo blog

Questo mio ennesimo nuovo blog è la nuova (ennesima) testata della mia nuova vita... nasce solo perchè AMO scrivere, nessun secondo fine tipico dei blog quale:

- trovare da trombare (ho già un uomo nella vita reale)
- placare le insicurezze attraverso il sostegno morale/emotivo/psicologico di sconosciuti altrettanto complessati (ho una notevole dose di sicurezza)
- fare sapere al mondo quanto può essere piatta la vita di una persona (ho una vita favolosa, movimentata e piena che non porto nel mondo virtuale)
- tentare di trovare risposte esistenziali in potenziali cyberanalisti (le risposte me le trovo da sola).

BENSI'

- Voglio scrivere tutto quello che mi passa per la testa, per passione e divertimento
- Quando scrivo qualche post comico mi piace pensare che questo blog sia un surrogato di www.melemarce.com, il meraviglioso sito comico dove ogni tanto lascio traccia
- Mi piace sfogare scrivendo il mio lato critico nonchè la mia forma di disagio sociale che ogni tanto si presenta...

ps. metterò anche vignette che mi allettano particolarmente per rendere il tutto più piacevole e leggero... VOGLIO che questo blog sia piacevole e leggero!!! N-Joy

*dedicato ai miei amici, a melemarce, a chi ha voglia di sorridere e regalare sorrisi